Paradoja...

Vine a olvidarte, pero irónicamente no hago más que pensar en tí, estoy en una ciudad que nada tiene que ver contigo, donde nunca hemos estado juntos, sólo quería sentir que sigo siendo yo, la que no piensa, ni siente nada, pero te pienso y te siento a tí.

Es que creía que la parte divertida de ver televisión, era simplemente tener a alguien lado, no importaba quien fuera, sólo un pecho de hombre que me sirviera de almohada, pero no es así, porque él no me obliga a ver programas de ñoños y me explica cosas interesantes que yo no sabía, ni tampoco se baña en la loción que yo lo obligué a empezar a usar, tampoco me dice chistes bobos y me hace reír como estúpida, ni mucho menos me muerde porque sí, tampoco me da picos en las rodillas o en los muslos cuando se para al baño, no me da un beso de buenas noches como el que me dabas tu antes de rezar, y tampoco me gime para que le haga cosquillas.

Él no eres tú y lo más increíble de todo es que lo solía llamar mi kriptonita, creo que ya no se merece ese nombre, voy a tener que cambiarlo de mi celular porque ya no tiene poderes sobre mí, aunque tampoco voy a tener que borrarlo como tuve que hacer contigo, para no tener manera de estar cerca de ti, lo más chistoso es q me aprendí tu número y a veces lo repito para que no se me vaya a olvidar, por si las moscas, (304..., 304...).

Ya vez que teníamos rutinas, que estábamos más cerca de lo que queríamos aceptar, será que también me extrañas?, a veces te acordarás de mis bobadas?, del vaso que quebré, de las risas estridentes, de los paseos.

Te extraño, pero de una forma bonita y eso es bueno, tengo muchísimo que agradecerte, porque aún con mucho dolor me despertaste el alma, sé que puedo sentir de nuevo, que es probable que me pueda volver a enamorar con toda, que aunque me dijiste lo contrario, aprendí a querer en libertad y siempre pensé que esa era una de esas vainas que yo no podía hacer; lastimosamente te digo, que cada persona que pasa en la vida de uno deja una huella y tu lo hiciste conmigo, ya no puedo andar regalando el corazón por ahí, ya no soy capaz, no sé si eso es bueno o malo, pero me hace sentir mejor conmigo misma, espero que tu también sientas que hice algo bueno contigo, no deseo más que eso.

Ahora lo único que me pregunto constantemente es, será que ya botaste mi cepillo de dientes rosado?

T.E.

Pensamientos Pre 25 años...

En mi plan de vida inicial ya estaría casada a esta edad, estado real no tengo ni novio, terminé con el supuesto esposo hace 2 años y tres meses, él ya se casó y últimamente se me metió en la cabeza que va a ser papá; yo por mi parte salgo con un tipo que sufre de trastornos ciclotimicos peores que los míos, me quiere un día, me da flores y duerme abrazado a mí, al día siguiente me deja plantada y no se conecta al whatsapp para poder darme una excusa (me imagino).

Iba a tener un apartamento lindo, viviendo en pareja, adornado a mi gusto, vivo CON una pareja, que no es para nada mía y a decir verdad me parece una farsa y un fastidio, el apartamento a duras penas tiene lo necesario para vivir y de lindo no tiene nada, porque en él no hay amor.

Pero no todo es malo, tengo conmigo a la perrita que me soñé, ella llegó más rápido que lo esperado, porque según ese plan de vida sólo podría tenerla hasta que viviera en la casa campestre y eso pasaría más adelante.

También tengo un trabajo soñado, soñado quizás por alguien más porque nunca estuvo en mi plan, pero terminó finalmente permitiéndome crear muchos sueños o anhelos o deseos actualmente, tristemente creo que es lo más destacado de mi vida, eso y nada más.

Y mi familia que está conmigo, mi abuelita que amo con el alma y que sólo espero esté muchos cumpleaños más, mi hermanita que es la risa en mi vida, y en general todos, que de una u otra forma tengo certeza de que están ahí.

Será normal que una persona que estuvo en cuenta regresiva un mes entero por su cumpleaños ahora sienta que no quiere que llegue este día, con que fin, si todo está tan inconcluso, tan incompleto, tan vacío, si la pusieron a escoger su propia torta de cumpleaños y a la final ni la partieron, si quería estar con él a las 12 para que fuera el primero en darle el feliz cumpleaños con un beso y él al final nunca apareció.

Miss Independent, eso es lo único de lo que puedo estar orgullosa en mi vida, en eso debería concentrarme, ese debería ser mi plan, porque la lección más importante que he aprendido en un cuarto de siglo, es que cuando en los planes está involucrado alguien más, existe una alta probabilidad de que no se realicen.

Feliz cuarto de siglo para mí! :|