Y esta que ahora soy

Algo de bueno hay en lo vivido, cumplí mi sueño de mi EuroTrip, fui a París y vi a la torre Eiffel todos los días, comí pasta a más no poder en Italia, fumé marihuana en Amsterdam, brinqué como loca en el Tomorrowland, ensucié mis converse con polvo Ateniense de las ruinas del Parthenon, dormí una tarde completa en la playa de Mykonos y me quemé con un sol fortísimo en Santorini; soy una chica afortunada, ahora si lo siento, afortunada porque tengo un trabajo que me permite vivir así, que ha convertido el mundo en un lugar chiquitico.

Pero y qué pasa realmente conmigo? Porqué soy tan desagradecida y me siento siempre tan triste, vacía y sola? Porqué aún cuando tengo más de lo que mucha gente podría anhelar o desear, sigo pensando en lo que no tengo?

Últimamente pienso que Dios o el destino me castigan por tanto amor que desperdicié, tanta gente que deseché de mi vida, ahora me ponen a pagar y anhelar algo de eso, mucha gente me repite que tengo que dejar el rencor, que cuando supere y perdone lo lograré, pero de verdad siento que ya lo hice, le he dado muchas vueltas a lo que pasó y acepto con tranquilidad mi culpabilidad y todos los errores que cometí, ahora soy otra lo juro que sí, aún cuando hay un vestigio de esa persona obsesiva y descontrolada, sé tomar el camino adecuado porque mi paz es lo primero, no me merezco entonces algo más, algo mejor?

Ya me di cuenta que el amor es muchas cosas y nada a la vez, que he amado sinceramente muchas cosas que he debido dejar ir, pero que el amor no es absoluto, amas partes, detalles y de esas te aferras, pero que no debes olvidar o dejar a un lado las que detestas, las que te hacen daño. Que sí el tipo no volvió llamar no lo puedes obligar, por más que te parezca lindísimo e inteligentísimo, por más que creas que es ideal para tí, de verdad quieres estar al lado de una persona para la que significas tan poco?

No quiero ser engreída pero yo sé que no soy una chica del común, consigo con facilidad comprender y hacer cosas que a los demás les cuesta mucho trabajo, mi mente a veces pareciera trabajar a una velocidad mayor que la de los demás, puedo ser sarcástica y mentirosa y lo considero una virtud porque para serlo hay q tener una mente ágil, en mi viaje descubrí que mi lógica va más allá del idioma, que le entendía a la gente y podía responderles aún sin darme cuenta de como lo hacía, en un idioma como el italiano con el que nunca me relacioné, reconozco las canciones en la introducción con sólo tres segundos, es una memoria súper poderosa, y es a la vez un asco porque siempre sé lo que estoy haciendo mal y me siento estupidisima, porque no logró olvidar muchas cosas que duelen y porque creo que analizando las cosas de más voy a lograr resolverlas.

He leído mis posts y llevo ya dos años con la misma lora, ya estuvo bueno no?...Hasta cuándo sigo con este lastre de perdedora del amor, ojitos bonitos te dejo ir como dejé ir al amor de mi vida y como he dejado ir a todos los que alguna vez han significado algo, heriste terriblemente el ego de una mujer a la que nunca habían desechado así, pero no moriré, no me he muerto con todo lo que ha pasado, aunque siendo sincera la idea anda rondando mi cabeza últimamente más de lo acostumbrado.