El hilo rojo de la amistad

Y llega la iluminación un día cualquiera y te das cuenta, que efectivamente el amor encontró la manera de volver a tí, porque no hay manifestación más sincera del amor, que aquella que profesan los amigos por uno, porque ellos conocen las tristezas, alegrías, confesiones patéticas, errores más reprochables, amores eternos, patanes entrañables, fantasmas terroríficos y saben exactamente el contenido de la maleta emocional que cargamos todos.

Vuelven las amigas de la nada, esas que te han visto crecer y mutar, las que te conocieron cuando todavía te brillaban los ojos y las decepciones de la vida no te habían chupado el alma, se fueron en algún momento quizás, para permitirnos madurar y querernos mejor, y ahora vuelven en forma de compañía, consuelo, apoyo y risas cotidianas, porque ellas te han enseñado a creer en ese amor a distancia que consideras una farsa, y te demuestran que el que quiere puede, llegaron después de que ya habías dejado de preguntarte porque se habían ido y las dabas por perdidas, llegaron por sorpresa para que el reencuentro fuera más excepcional.

Con ellas crees en los mitos, las historias, en príncipes, en leyendas, crees en tí misma sólo porque te puedes ver a través de sus ojos y descubrir las cosas buenas que a veces olvidas en tí, porque te ves siendo niña de nuevo, sonriendo y haciéndolas reír y recuerdas esos días en que te sentías feliz y no te preocupaba tanto el futuro, porque ellas te han hecho recordar en lo que creías y en lo bonito que te queda en el alma y todos los días te dicen que todo va a estar bien y sin saber porque les crees, finalmente si están ellas todo estará bien; porque no lo sabían, pero aparecieron justo cuando estabas sintiendo que tu cordura estaba perdiendo la batalla contra la oscuridad, porque llegaron a pintar tu vida gris de colores y tumbaron tu teoría de que no puedes hacer planes a largo plazo, y ahora te ves anhelando el mes siguiente para estar juntas y el siguiente para ir a un concierto y el siguiente y el siguiente y así los años, para verlas ser felices, encontrar el amor que se merecen o continuar con el que por mérito tienen ya, y que sean mamás las que quieren serlo y querer esos niños como si fueras tía así tu naturaleza los repela, y verlas ser exitosas y saber ahora que en esos momentos que tanto temes y que son inevitables en un futuro, vas a tener en quien refugiarte cuando tu alma no de más.

Y creo en la leyenda del hilo rojo, esa que dice que las personas que están destinadas a estar juntas están conectadas por un hilo invisible que las reúne así pase el tiempo y las circunstancias, y ahora que el hilo las trajo de nuevo, ahora que somos 4 una vez más, ahora que ya no me siento triste y sola todo el tiempo, ahora que los dolorcitos de los hombres se convierten en risas y canciones, ahora que se que es no tenerlas, ya nunca se irán más, porque su amistad es un tesoro muy valioso que el orgullo no me quitara de nuevo jamás.

Gracias por ser cada una un universo distinto, gracias por la amiga de toda la vida, la que me recibió en su casa cuando vine a esta jungla y la que ha sido cimiento de todas las cosas bonitas que han pasado desde que tengo memoria, la que ha limpiado tantas lágrimas, la incondicional. Gracias a la amiga que sonríe todo el tiempo, que está pendiente, la positiva, la buena energía, la que me ayudó a alimentar a el ser más indefenso que ha dependido de mí y que amo con el alma y me ayudó a sentirme respaldada cuando no tenía dinero ni a nadie más, gracias por ser el papá de Tesla y por estar siempre pendiente de mi en Perú y no aburrirte nunca de mi tusa. Y por último gracias a la amiga sincera que no teme nunca decir lo que piensa, que enfrenta, que cuestiona, la que me ha enseñado tolerancia, la más grande prueba de amistad, porque nos soportamos en nuestras diferencias y por la que siento que hoy soy mas madura, pues aunque odio a su esposo soñado y a la que es cuando él está por ahí, estoy completamente dispuesta a soportarlo sólo para tenerla cerca, porque la admiro y sé que logrará grandes cosas en la vida.

El hilo rojo de la amistad nos mantiene unidas y hoy espero y confío que no nos separará más! ❤️

Estoy cansada de estar triste

El escribir se convirtió en un ejercicio terapéutico cotidiano, y como ahora ya no tengo novela para engrosar y entendí que era muy engreído de mi parte pretender hacer otra, creo que es necesario retomar este blog, a demás algunos fans ya lo estaban pidiendo ;)

Llevo algunos años con la necesidad incesante de redimir mis pecados, permitiéndome vivir unas relaciones incómodos y dolorosas, no me quejo, creo con todo mi ser que esos ensayos amoroso me han permitido conocerme mucho más y conocer mucho más el mundo y lo que puedo esperar de él. Pero el ultimo ensayo me salió mal, porque lo dejé llegar a un punto de no retorno y me hice daño con una conciencia absoluta, tal es así, que por primera vez no he terminado con rabia, no tengo nada que perdonarle a él, como si tengo mucho que perdonarme a mí, jamás mintió, quizás generó falsas expectativas, pero las mismas contrastaban en absoluto con su personalidad y cualquier persona con sentido común se habría dado cuenta que esperar que pasarían cosas bonitas, era casi estúpido.

Llevo mucho tiempo con un sentimiento adentro que pocas personas conocen, sonrío, disfruto, me río, pero siempre hay una tristeza ahí chiquita o grande, dependiendo del momento de la vida que atravieso, y me siento egoísta y desagradecida, porque cada cosa buena que pasa viene acompañada  de esta insatisfacción que me impide disfrutarla. También soy consciente de que, de uno depende todo lo que hace o pasa en su vida, y por eso dejar la tristeza es una decisión, y la tomo hoy, así como tomé la decisión de alejarme de N porque nunca lograría que él me quisiera como yo a él, también decidí que hay que dejar a un lado los ensayos amorosos por un tiempo y ensayar a quererme un poquito más a mí, para hacerme lo suficientemente fuerte, como para entender con mayor rapidez lo que no puedo cambiar, lo que no puedo tener, lo que no puedo querer y no morir en el intento.

Trataré entonces de volver esto más constante, como ejercicio para curar, lo que hace años debería estar sellado y después de muchos años dejar de hablar de tristeza, y porque no, cuando esté más fuerte, empezar a hablar de amor, en el que creo absolutamente aún cuando me guste decirle al mundo una y otra vez que no, y al que le he permitido que me golpee y me cincele esperando ser muy pronto digna de él, del amorcito del bueno y del de verdad.

Espérame que no demoro, ya casi voy a estar lista ;) 

Libertad...Ahora lo entiendo!

Yo no puedo negar que aún sueño y espero un amorcito, sí, he jodido a gente y mucha gente me ha jodido, pero ya no creo que lo que pasa es que me sigue el karma, de verdad que no, soy una persona libre que actúa hedonistamente, pero sin afectar a nadie, no hago mal, sólo intento ser feliz con lo que puedo obtener fácilmente.

He encontrado personas ideales, personas que tienen cosas que me encantan, pero con las que aparentemente soy incompatible, y he tenido que dejarlas ir, aguantarme que se esfumen, no poder perseguirlas ni rogarles, por el contrario he tenido muchas otras que siguen ahí, queriendo obtener algo que no puedo darles, pero repito, no hay daño ni mentiras, no es mi estilo.

Me siento libre, tranquila, adulta, madura, aún cuando quizás a los ojos de cualquier ser humano, mi comportamiento no es el adecuado, es adecuado para mí, aunque haya sobrepasado un límite, aunque la frontera del bien y el mal, de lo admisible e inadmisible se me haya desdibujado.

Soy ruda, soy fuerte, pero no puedo negar que sigo esperando el amor, que lo esperaré, que confío en que eventualmente me daré cuenta porque los hombres ideales no han funcionado, que llegará el realmente ideal para demostrarme que si me hubiera quedado con los otros, no podría ser libre para él.

Y esta que ahora soy

Algo de bueno hay en lo vivido, cumplí mi sueño de mi EuroTrip, fui a París y vi a la torre Eiffel todos los días, comí pasta a más no poder en Italia, fumé marihuana en Amsterdam, brinqué como loca en el Tomorrowland, ensucié mis converse con polvo Ateniense de las ruinas del Parthenon, dormí una tarde completa en la playa de Mykonos y me quemé con un sol fortísimo en Santorini; soy una chica afortunada, ahora si lo siento, afortunada porque tengo un trabajo que me permite vivir así, que ha convertido el mundo en un lugar chiquitico.

Pero y qué pasa realmente conmigo? Porqué soy tan desagradecida y me siento siempre tan triste, vacía y sola? Porqué aún cuando tengo más de lo que mucha gente podría anhelar o desear, sigo pensando en lo que no tengo?

Últimamente pienso que Dios o el destino me castigan por tanto amor que desperdicié, tanta gente que deseché de mi vida, ahora me ponen a pagar y anhelar algo de eso, mucha gente me repite que tengo que dejar el rencor, que cuando supere y perdone lo lograré, pero de verdad siento que ya lo hice, le he dado muchas vueltas a lo que pasó y acepto con tranquilidad mi culpabilidad y todos los errores que cometí, ahora soy otra lo juro que sí, aún cuando hay un vestigio de esa persona obsesiva y descontrolada, sé tomar el camino adecuado porque mi paz es lo primero, no me merezco entonces algo más, algo mejor?

Ya me di cuenta que el amor es muchas cosas y nada a la vez, que he amado sinceramente muchas cosas que he debido dejar ir, pero que el amor no es absoluto, amas partes, detalles y de esas te aferras, pero que no debes olvidar o dejar a un lado las que detestas, las que te hacen daño. Que sí el tipo no volvió llamar no lo puedes obligar, por más que te parezca lindísimo e inteligentísimo, por más que creas que es ideal para tí, de verdad quieres estar al lado de una persona para la que significas tan poco?

No quiero ser engreída pero yo sé que no soy una chica del común, consigo con facilidad comprender y hacer cosas que a los demás les cuesta mucho trabajo, mi mente a veces pareciera trabajar a una velocidad mayor que la de los demás, puedo ser sarcástica y mentirosa y lo considero una virtud porque para serlo hay q tener una mente ágil, en mi viaje descubrí que mi lógica va más allá del idioma, que le entendía a la gente y podía responderles aún sin darme cuenta de como lo hacía, en un idioma como el italiano con el que nunca me relacioné, reconozco las canciones en la introducción con sólo tres segundos, es una memoria súper poderosa, y es a la vez un asco porque siempre sé lo que estoy haciendo mal y me siento estupidisima, porque no logró olvidar muchas cosas que duelen y porque creo que analizando las cosas de más voy a lograr resolverlas.

He leído mis posts y llevo ya dos años con la misma lora, ya estuvo bueno no?...Hasta cuándo sigo con este lastre de perdedora del amor, ojitos bonitos te dejo ir como dejé ir al amor de mi vida y como he dejado ir a todos los que alguna vez han significado algo, heriste terriblemente el ego de una mujer a la que nunca habían desechado así, pero no moriré, no me he muerto con todo lo que ha pasado, aunque siendo sincera la idea anda rondando mi cabeza últimamente más de lo acostumbrado.

Odiada Fabiola

Perdón por no empezar esta carta con un querida, pero es q siento por tí cualquier cosa diferente a cariño, todos los antónimos que encuentres a esa palabra definen un poco lo que me produces, perdona la crueldad pero te robaste la vida con la que alguna vez soñé y eso por tanto genera en mí una especie de desprecio.

Hoy me vi una película en la que la ex escribía una carta a la nueva, obviamente era un contexto diferente, ya que la ex tenía un cáncer terminal y la nueva no era una completa hija de puta. Pero digamos que me pareció terapéutico realizar el mismo ejercicio ya que, en serio, de corazón quiero curarme de esa enfermedad.

Y es que ustedes, su jodida relación, han sido mi cáncer, un cáncer que ha hecho metástasis y que se me ha dificultado eliminar, que me ha dañado órganos, relaciones, sueños y una parte de mi vida que ya no recuperaré.

La peor parte es que yo me enfermé solita, mientras ustedes han sido felices, recorrieron Europa, se casaron y ahora esperan un bebé, yo he vivido con el corazón encerrado y arrastrando un pasado que me negué a dejar, tengo que ser sincera y muy en el fondo de mi alma esperaba que las cosas se les jodieran, que alguno de los dos la cagara y que sufrieran por lo menos el 10% de lo que yo sufrí. Pero como siempre ocurre con los malos sentimientos, no les pasa nada y por el contrario parece que cada día mejoraran.

Es por eso que ahora voy a dejar de lado todo eso malo que sentía y voy a decir, lo que extrañaré, lo que me hace anhelar esa vida que no tuve, para que tu, ya que me la robaste, por lo menos tengas la dignidad y la decencia de vivirla de la mejor manera.

Cuida mucho de Sofía y Samuel, que en tu caso tendrán unos nombres bien feos como el tuyo (me estoy desviando) en todo caso, siempre vi un comercial en el que salía un bebé que en mi mente era la personificación de Samuel, amé ese bebé sin que existiera, ahora quizás por las noticias recientes Samuel está creciendo en tu panza, ámalo mucho, con seguridad va a ser un niño amoroso y detallista, de esos que le dicen a la mamá que la aman todo el tiempo y le arrancan florecitas del camino y se la llevan o le hacen cartas y dibujos, el hombre que alguna vez amé, el niño que me contaron que fue, se va a ver reflejado en ese bebé. 

Disfruta al hombre que tienes al lado, como todo ser humanó tiene muchos defectos, pero también tiene muchas cosas buenas, es un hombre dedicado y detallista y lo crió un hombre que en mi concepto es el mejor suegro que una mujer podría desear, a él si que lo extraño, un casi papá, disfruta cuando puedas a Martín, ese niño despertó en mi todos los instintos maternales posibles, esos mismos que su cáncer me mataron y ahora pareciese que fuera infértil.

Deseo olvidarlos, así como todo el mundo me olvidó, de una manera facilísima, quiero dejar de huirle al amor, o mejor de ahuyentarlo porque a ciencia cierta no me ha llegado un amor de verdad, quiero seguir con mi vida y dejar de sentir que estoy retrasada cada vez que me llega una noticia suya, pero lo que más quiero en la vida, es nunca más volver a pensar en ustedes, jamás.

Entre el sí y el no

Después de tantos intentos fallidos uno empieza a jurar que eso del amor ya no le tocó, que lo tuvo y se lo quitaron, y por boba, por bruta, por no pelearselo, se perdió la oportunidad de tenerlo de verdad.

Por tanto la vida se convierte en tratar de llenar el hueco del alma y del corazón con cualquier pendejada hedonista y material que se convierte en capricho, con sexo irresponsable, medio pervertido  y masoquista que parece a veces una forma de castigarse con placer por ser tan poco valiente. Tirar es más fácil que amar, a la final una persona que sólo tiene una conexión sexual con uno, el máximo dolor que puede producir, se debe a unas nalgadas fuertes o a una amarrada inadecuada.

Pero lo difícil es descubrir que ese hueco nunca se llena, por más sexo, por más compras, por más viajes...Se da uno cuenta que vale mucho más una hora de arrunche, un abracito en la noche, un piquito en la mañana. Que lo que uno extraña de los que se fueron no es precisamente lo que creía que le gustaba, sino esos momentos de silencio de compañía, de escucharlos respirar, de verlos sonreír y se da uno cuenta que es más rosa de lo que le gusta aceptar.

Y entonces llegan unos ojitos claros, con un contrato verbal y una propuesta indecente, con un humor negro, una facilidad para el sarcasmo que encajaría perfectamente con el mío, un don para escribir y hacerme sonreír y una inteligencia de nerd geek que seduce a la sapiosexual que vive en mí. La loca empeliculada se empieza a imaginar como sería compartir con el, hablar de libros, tener sexo y verlo ser él, y entonces uno pide con el alma y espera de todo corazón que esta vez Dios esté de lado de uno, que le quiera dar una oportunidad, de por lo menos vivir un poquito de emoción en esta vida y esta ciudad tan aburrida y tan adulta, que a veces me produce ganas de meterme un tiro porque no parece haber esperanza de un cambio y la vida ahora consta en dormir y trabajar y soñar con Europa y soñar con otra vida y pensar porque este veneno aún no se va y porque todos siguen con su vida y yo no puedo hacerlo.

Enamorada 😍

Estoy enamorada de él, enamorada de su risa, de que en casi seis meses no hemos peleado de verdad, es que no puedo, enamorada de su paz, de que le mande fotos a su mamá de los dos, de haberlo llevado al matrimonio de una de mis mejores amigas y que haya resultado la mejor compañía del mundo, enamorada de los orgasmos que me produce, enamorada de la facilidad que tiene de hablarme de las cosas más trascendentales del mundo de la forma más tradicional, enamorada de su acento, de la forma en la q me dice linda, de su mano sobre mi pierna todo el tiempo, de sus abrazos y sus cogidas de mano en la calle, de los paseos q hemos hecho, de las ganas q me da de vivir y nada más, de la comodidad que sentimos durmiendo juntos, de que no es un tipo fácil, que aún no lo entiendo...Enamorada de que aquí va conmigo, en el fin de semana más movido y complejo del mundo, pero importante y no hizo más que sonreír, ahora duerme y yo sólo quiero abrazarlo y meterme a soñar con él.

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Estuve enamorada de él, pero él nunca lo estuve de mí y ahora sólo puedo agradecerle por despertarme el corazón...