Nunca jamás de los jamases, me ha pesado cumplir años, es más podría decir que es mi fecha más anhelada, aún más que la navidad, porque para mí en este día se celebra mi existencia y la de las personas que me rodean, por lo tanto siempre espero que sea un día muy celebrado...Pero, esta vez no es igual!
Hace algunos años tenía mi vida completamente planeada, y según esos planes a la fecha, ya estaría casada y muy probablemente pensando en hijos, un lindo apartamento quizás, un esposo amoroso al cual amar con el alma, en fin, una vida estructurada. Mi realidad es otra, no tengo un plan alguno, más que algunos anhelos y expectativas que espero cumplir, pero nada más allá de eso, no sé en que trabajaré, no sé ni siquiera en que ciudad viviré, no tengo a quién amar, ni los planes de matrimonio, de hijos, de apartamento...
Cualquier persona podría pensar que esto es algo positivo, es más, a veces yo trato de creerlo e interiorizarlo, de repetirme una y otra vez que esta falta de planes y de estabilidad son sólo una oportunidad para poder tener una vida diferente, que tal vez mi plan era soso y aburrido, y que mi juventud merece ser más explotada. Y pues sí, el amor de mi vida (supuestamente) el papá de mis hijos, ya no se casa conmigo sino con esa mujer que parece experta en arrebatarme la vida, y a la que se la entregué facilito, sin pelear, porque creo que francamente, si fuera tan mía, nadie podría robármela, por eso se la regalo, que se encarte ella...A mí probablemente me faltan muchas bocas por besar, muchas lágrimas por llorar, muchas sonrisas por tener, muchos nuevos anhelos y desilusiones, y pues siendo muy soñadora, me falta conocer o reconocer a ese nuevo amor, al de verdad, al que me va a hacer entender, porque se siente tan feo este abandono, este desubique, este entregar el corazón a pedacitos, los poquitos que quedan, y darse cuenta que no valía mucho la pena, y ya ni saber a dónde van, porque hay tantos pedazos de mí regados por ahí, en tantos lugares, recuerdos y personas, que por eso es que ya no tengo raíces, NO pertenezco a nada.
Sólo quiero que mi alma entienda que este cumple como todos los otros es divertido, que así como por estos días recuerdo tantas cosas con mi mejor amiga sobre nuestra infancia, y me parece increíble todo lo que ha pasado en estos años, en un futuro me reiré, me reiré de este momento tan terrible, de este vacío, de la Ana de 23 sufriendo por trivialidades, miraré a mi alrededor y me sentiré feliz de todo lo que he logrado, lo miraré a él y entenderé que todo esto sólo es el camino para conocerlo, para amarlo mejor.
Mientras tanto sigo aquí pidiéndole al destino que me de una ayudita, que me la estoy guerriando por conseguir lo que quiero, pero que a veces se necesita algo más, una oportunidad para empezar desde cero y reconstruir mi vida y mi corazón, una oportunidad para hacer que los 24 que se vienen, valgan la pena!
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