Tengo miedo...pánico!

Se sintió bonito estar enamorada, incluso con lo malo que trajo, saber que había alguien a tu lado para reír, llorar, tener sexo, hacer planes, ese sentimiento de compañía que decidí negarme en mi vida...quiere salir.

Y es que de un momento a otro aparece alguien que sin problemas quiere compartir un plan así sea a corto plazo, aterra, porque sin quererlo, sin controlarlo y aún cuando tu decisión fue hacer que todo empezara de la manera más casual, a tomado un tinte de compañía, compromiso, compartir que sencillamente me petrifica. Me he esforzado tanto por demostrarme que me hace feliz estar sola, llenarme de planes conmigo misma, que el verme ahora sonriendo por verlo, porque este acá, por la sola idea de que estemos allá juntos, simplemente va en contra de todo lo que he tratado de construir desde que me destruyeron el alma.

No me gusta mi versión enamorada, esa mujer con complejo de cineasta que saca sus inseguridades a flor de piel, que siempre esta celosa, dependiente, incluso las cosas bonitas que hace, la atención, el ser tierna, el querer atender al otro, hacerlo feliz, me parece patético; no funcionó nada bien la última vez que lo intente realmente, me sale mejor estar por mi cuenta así a veces duela un poco, tomar la decisión de estar "enamorada" aún con lo bonito que pueda tener, tiene una alta probabilidad de un final desastroso, que francamente no me siento capaz de afrontar con tanta entereza y dignidad, de nuevo.

Cómo saber que esta vez va a ser diferente?, no basta sólo con querer ocultar detalles de mi vida, con descubrir que hasta ahora no conozco las cosas que ama o que anhela, ni siquiera lo que le gusta comer, tratar de ocultarme no ha funcionado muy bien en esto de no conectarnos...Creo que se vale tener un poco de miedo, no quiero que vuelva a pasar, ha tomado dos años tener una pequeña intención de volver a compartir un poco de vida con alguien, estoy dando un increíble salto a un abismo y lo único que espero es que haya un paracaídas que me rescate del inminente estrellón contra el pavimento.

Por ahora quizás lo único que queda es disfrutar lo de ahora, dejar de pensar en lo que pasó, disfrutar el viaje, el sexo, las risas....Y dejar esta entrada sin publicar para leerla después y ver que tanto me equivoqué.

PD: Dos meses después de escrita esta entrada, llego a la conclusión que como era de esperarse, sí me equivoqué, pero por lo menos fue un buen viaje!

Bogotá I Love You, But You Bring Me Down!

Increíble como el hecho de no poder conseguir un taxi en medio de un súper aguacero en esta ciudad, ponga en entredicho todo lo bueno que mi alma ha conseguido aquí.

Pero es que no me he sentido más sola y más soltera en muchísimo tiempo como me sentí hoy, con un carro de mercado, una sombrilla, un aguacero monumental y unas doscientas personas que como yo tenían una única misión, conseguir un taxi; ellos a diferencia de mí tenían compañía y podían dividirse las tareas, uno sostenía el carrito, mientras el otro corría como loco compitiendo con los otros, porque irónicamente el señor taxista eligiera llevarlo, no al revés como es el orden natural; yo mientras tanto me movía torpemente con el carro del mercado, tratando que alguno de los taxistas me eligiera a mí y quisiera llevarme, no fue así, los pocos que logré me pararán, decían que por mi casa había mucho trancón y no me llevaban, con cada minuto que pasaba y mientras más me mojaba y veía más gente irse en taxi sin que yo lo lograra, entendí que mis probabilidades eran casi nulas. 

A la final tuve que negociar con un señor de una camioneta especial que me llevara a mi casa pagándole el doble que me habría cobrado un taxi y dejándole de regalo mi sombrilla, preciosa y costosa. Obvio para luego tener que subir ocho bolsas con sólo dos manos por 6 pisos (sin ascensor).

Es que esto de ser Miss Independent cada día se hace más difícil, porque ya pasó la parte divertida de irse a vivir sólo y comprar sus cosas nuevas, ahora ya llegó lo cotidiano, mercar, arreglar, simplemente vivir la monotonía de lo que es en si la vida, sola!

Y por esta vez acepto que tengo el alma cansada de hacerme la feliz con la soledad, que simplemente ya quiero uno que se preocupe por ayudarme, que compita por el taxi, que me suba la mitad de las bolsas por los 6 pisos que se necesitan para llegar a mi apartamento, que me ayude a no dejar botada la sombrilla por ahí por no tener en donde llevarla, que me abrace, que me mime, que me acompañe, que me diga que no esté triste por una maricada como la que me tiene con esta depresión, porque a la final, logré llegar a mi casa, subir las bolsas y la sombrilla la puedo volver a comprar!

Aunque tengo que aceptar que no todo es malo, por lo menos tengo alguien en el apartamento a quien pude abrazar y llorarle en el pecho y que luego de reírse de mí, me sacó una sonrisa y me grito que me amaba mientras salía histérica a trabajar. Y aunque él no me da el amor que ando buscando, me da de otro que es mil veces mejor, y esa es la fortuna más grande que tengo en esta ciudad, mis amigos, que me aman y que amo!.

Inspiración Nocturna!

Es natural que de noche en silencio, pues uno se ponga filosofal, pensativo, analítico; que empiece a ver absurdo o natural, un comportamiento u otro. 

Que empiece por ejemplo a darse golpes de pecho, por haber decidido que los amores a distancia son los mejores, o que enamorarse de un jefe es de lo más divertido o simplemente de un prototipo de hombre específico que le recuerda a otro. Que lo de ahora es lanzarse a un vacío esperando que alguien o algo lo reciba cuando es evidente que no va a ser así. O simplemente confundir el sexo con amor, empezar a darle una prioridad absurda pensando que el orden es sexo luego amor y no al revés como es lo lógico.

O reprocharse por dárselas de mujer fuerte e independiente, pero saber que eso es muy lejano a la realidad, que la heroína llora a veces en el trabajo, porque acumula tanta tristeza cotidianamente que de alguna manera la debe sacar, o que la mujer que no necesita a nadie se devana los sesos mirando el celular y pensando porque si su última conexión fue hace 5 minutos, el chico en cuestión aún no le escribe.

Encontrar natural por ejemplo que el tipito que le gusta la trate un poco distante porque claro, es que no tienen nada, porque habría ser de otro modo; pero el otro el que la trata muy bien debe tener un problema raro, porque es tan cordial y le dice todo el tiempo linda?

Empezar mil dietas, dejar a medias dos mil, pero seguir pensando q los gordos no tienen un lugar en el mundo, pero descubrir que todos los tipos que le gustan son gorditos.

Darse cuenta simplemente que está loca y que no hay nada que pueda hacer frente a eso.