Tengo miedo...pánico!

Se sintió bonito estar enamorada, incluso con lo malo que trajo, saber que había alguien a tu lado para reír, llorar, tener sexo, hacer planes, ese sentimiento de compañía que decidí negarme en mi vida...quiere salir.

Y es que de un momento a otro aparece alguien que sin problemas quiere compartir un plan así sea a corto plazo, aterra, porque sin quererlo, sin controlarlo y aún cuando tu decisión fue hacer que todo empezara de la manera más casual, a tomado un tinte de compañía, compromiso, compartir que sencillamente me petrifica. Me he esforzado tanto por demostrarme que me hace feliz estar sola, llenarme de planes conmigo misma, que el verme ahora sonriendo por verlo, porque este acá, por la sola idea de que estemos allá juntos, simplemente va en contra de todo lo que he tratado de construir desde que me destruyeron el alma.

No me gusta mi versión enamorada, esa mujer con complejo de cineasta que saca sus inseguridades a flor de piel, que siempre esta celosa, dependiente, incluso las cosas bonitas que hace, la atención, el ser tierna, el querer atender al otro, hacerlo feliz, me parece patético; no funcionó nada bien la última vez que lo intente realmente, me sale mejor estar por mi cuenta así a veces duela un poco, tomar la decisión de estar "enamorada" aún con lo bonito que pueda tener, tiene una alta probabilidad de un final desastroso, que francamente no me siento capaz de afrontar con tanta entereza y dignidad, de nuevo.

Cómo saber que esta vez va a ser diferente?, no basta sólo con querer ocultar detalles de mi vida, con descubrir que hasta ahora no conozco las cosas que ama o que anhela, ni siquiera lo que le gusta comer, tratar de ocultarme no ha funcionado muy bien en esto de no conectarnos...Creo que se vale tener un poco de miedo, no quiero que vuelva a pasar, ha tomado dos años tener una pequeña intención de volver a compartir un poco de vida con alguien, estoy dando un increíble salto a un abismo y lo único que espero es que haya un paracaídas que me rescate del inminente estrellón contra el pavimento.

Por ahora quizás lo único que queda es disfrutar lo de ahora, dejar de pensar en lo que pasó, disfrutar el viaje, el sexo, las risas....Y dejar esta entrada sin publicar para leerla después y ver que tanto me equivoqué.

PD: Dos meses después de escrita esta entrada, llego a la conclusión que como era de esperarse, sí me equivoqué, pero por lo menos fue un buen viaje!