Libertad...Ahora lo entiendo!

Yo no puedo negar que aún sueño y espero un amorcito, sí, he jodido a gente y mucha gente me ha jodido, pero ya no creo que lo que pasa es que me sigue el karma, de verdad que no, soy una persona libre que actúa hedonistamente, pero sin afectar a nadie, no hago mal, sólo intento ser feliz con lo que puedo obtener fácilmente.

He encontrado personas ideales, personas que tienen cosas que me encantan, pero con las que aparentemente soy incompatible, y he tenido que dejarlas ir, aguantarme que se esfumen, no poder perseguirlas ni rogarles, por el contrario he tenido muchas otras que siguen ahí, queriendo obtener algo que no puedo darles, pero repito, no hay daño ni mentiras, no es mi estilo.

Me siento libre, tranquila, adulta, madura, aún cuando quizás a los ojos de cualquier ser humano, mi comportamiento no es el adecuado, es adecuado para mí, aunque haya sobrepasado un límite, aunque la frontera del bien y el mal, de lo admisible e inadmisible se me haya desdibujado.

Soy ruda, soy fuerte, pero no puedo negar que sigo esperando el amor, que lo esperaré, que confío en que eventualmente me daré cuenta porque los hombres ideales no han funcionado, que llegará el realmente ideal para demostrarme que si me hubiera quedado con los otros, no podría ser libre para él.

Y esta que ahora soy

Algo de bueno hay en lo vivido, cumplí mi sueño de mi EuroTrip, fui a París y vi a la torre Eiffel todos los días, comí pasta a más no poder en Italia, fumé marihuana en Amsterdam, brinqué como loca en el Tomorrowland, ensucié mis converse con polvo Ateniense de las ruinas del Parthenon, dormí una tarde completa en la playa de Mykonos y me quemé con un sol fortísimo en Santorini; soy una chica afortunada, ahora si lo siento, afortunada porque tengo un trabajo que me permite vivir así, que ha convertido el mundo en un lugar chiquitico.

Pero y qué pasa realmente conmigo? Porqué soy tan desagradecida y me siento siempre tan triste, vacía y sola? Porqué aún cuando tengo más de lo que mucha gente podría anhelar o desear, sigo pensando en lo que no tengo?

Últimamente pienso que Dios o el destino me castigan por tanto amor que desperdicié, tanta gente que deseché de mi vida, ahora me ponen a pagar y anhelar algo de eso, mucha gente me repite que tengo que dejar el rencor, que cuando supere y perdone lo lograré, pero de verdad siento que ya lo hice, le he dado muchas vueltas a lo que pasó y acepto con tranquilidad mi culpabilidad y todos los errores que cometí, ahora soy otra lo juro que sí, aún cuando hay un vestigio de esa persona obsesiva y descontrolada, sé tomar el camino adecuado porque mi paz es lo primero, no me merezco entonces algo más, algo mejor?

Ya me di cuenta que el amor es muchas cosas y nada a la vez, que he amado sinceramente muchas cosas que he debido dejar ir, pero que el amor no es absoluto, amas partes, detalles y de esas te aferras, pero que no debes olvidar o dejar a un lado las que detestas, las que te hacen daño. Que sí el tipo no volvió llamar no lo puedes obligar, por más que te parezca lindísimo e inteligentísimo, por más que creas que es ideal para tí, de verdad quieres estar al lado de una persona para la que significas tan poco?

No quiero ser engreída pero yo sé que no soy una chica del común, consigo con facilidad comprender y hacer cosas que a los demás les cuesta mucho trabajo, mi mente a veces pareciera trabajar a una velocidad mayor que la de los demás, puedo ser sarcástica y mentirosa y lo considero una virtud porque para serlo hay q tener una mente ágil, en mi viaje descubrí que mi lógica va más allá del idioma, que le entendía a la gente y podía responderles aún sin darme cuenta de como lo hacía, en un idioma como el italiano con el que nunca me relacioné, reconozco las canciones en la introducción con sólo tres segundos, es una memoria súper poderosa, y es a la vez un asco porque siempre sé lo que estoy haciendo mal y me siento estupidisima, porque no logró olvidar muchas cosas que duelen y porque creo que analizando las cosas de más voy a lograr resolverlas.

He leído mis posts y llevo ya dos años con la misma lora, ya estuvo bueno no?...Hasta cuándo sigo con este lastre de perdedora del amor, ojitos bonitos te dejo ir como dejé ir al amor de mi vida y como he dejado ir a todos los que alguna vez han significado algo, heriste terriblemente el ego de una mujer a la que nunca habían desechado así, pero no moriré, no me he muerto con todo lo que ha pasado, aunque siendo sincera la idea anda rondando mi cabeza últimamente más de lo acostumbrado.

Odiada Fabiola

Perdón por no empezar esta carta con un querida, pero es q siento por tí cualquier cosa diferente a cariño, todos los antónimos que encuentres a esa palabra definen un poco lo que me produces, perdona la crueldad pero te robaste la vida con la que alguna vez soñé y eso por tanto genera en mí una especie de desprecio.

Hoy me vi una película en la que la ex escribía una carta a la nueva, obviamente era un contexto diferente, ya que la ex tenía un cáncer terminal y la nueva no era una completa hija de puta. Pero digamos que me pareció terapéutico realizar el mismo ejercicio ya que, en serio, de corazón quiero curarme de esa enfermedad.

Y es que ustedes, su jodida relación, han sido mi cáncer, un cáncer que ha hecho metástasis y que se me ha dificultado eliminar, que me ha dañado órganos, relaciones, sueños y una parte de mi vida que ya no recuperaré.

La peor parte es que yo me enfermé solita, mientras ustedes han sido felices, recorrieron Europa, se casaron y ahora esperan un bebé, yo he vivido con el corazón encerrado y arrastrando un pasado que me negué a dejar, tengo que ser sincera y muy en el fondo de mi alma esperaba que las cosas se les jodieran, que alguno de los dos la cagara y que sufrieran por lo menos el 10% de lo que yo sufrí. Pero como siempre ocurre con los malos sentimientos, no les pasa nada y por el contrario parece que cada día mejoraran.

Es por eso que ahora voy a dejar de lado todo eso malo que sentía y voy a decir, lo que extrañaré, lo que me hace anhelar esa vida que no tuve, para que tu, ya que me la robaste, por lo menos tengas la dignidad y la decencia de vivirla de la mejor manera.

Cuida mucho de Sofía y Samuel, que en tu caso tendrán unos nombres bien feos como el tuyo (me estoy desviando) en todo caso, siempre vi un comercial en el que salía un bebé que en mi mente era la personificación de Samuel, amé ese bebé sin que existiera, ahora quizás por las noticias recientes Samuel está creciendo en tu panza, ámalo mucho, con seguridad va a ser un niño amoroso y detallista, de esos que le dicen a la mamá que la aman todo el tiempo y le arrancan florecitas del camino y se la llevan o le hacen cartas y dibujos, el hombre que alguna vez amé, el niño que me contaron que fue, se va a ver reflejado en ese bebé. 

Disfruta al hombre que tienes al lado, como todo ser humanó tiene muchos defectos, pero también tiene muchas cosas buenas, es un hombre dedicado y detallista y lo crió un hombre que en mi concepto es el mejor suegro que una mujer podría desear, a él si que lo extraño, un casi papá, disfruta cuando puedas a Martín, ese niño despertó en mi todos los instintos maternales posibles, esos mismos que su cáncer me mataron y ahora pareciese que fuera infértil.

Deseo olvidarlos, así como todo el mundo me olvidó, de una manera facilísima, quiero dejar de huirle al amor, o mejor de ahuyentarlo porque a ciencia cierta no me ha llegado un amor de verdad, quiero seguir con mi vida y dejar de sentir que estoy retrasada cada vez que me llega una noticia suya, pero lo que más quiero en la vida, es nunca más volver a pensar en ustedes, jamás.

Entre el sí y el no

Después de tantos intentos fallidos uno empieza a jurar que eso del amor ya no le tocó, que lo tuvo y se lo quitaron, y por boba, por bruta, por no pelearselo, se perdió la oportunidad de tenerlo de verdad.

Por tanto la vida se convierte en tratar de llenar el hueco del alma y del corazón con cualquier pendejada hedonista y material que se convierte en capricho, con sexo irresponsable, medio pervertido  y masoquista que parece a veces una forma de castigarse con placer por ser tan poco valiente. Tirar es más fácil que amar, a la final una persona que sólo tiene una conexión sexual con uno, el máximo dolor que puede producir, se debe a unas nalgadas fuertes o a una amarrada inadecuada.

Pero lo difícil es descubrir que ese hueco nunca se llena, por más sexo, por más compras, por más viajes...Se da uno cuenta que vale mucho más una hora de arrunche, un abracito en la noche, un piquito en la mañana. Que lo que uno extraña de los que se fueron no es precisamente lo que creía que le gustaba, sino esos momentos de silencio de compañía, de escucharlos respirar, de verlos sonreír y se da uno cuenta que es más rosa de lo que le gusta aceptar.

Y entonces llegan unos ojitos claros, con un contrato verbal y una propuesta indecente, con un humor negro, una facilidad para el sarcasmo que encajaría perfectamente con el mío, un don para escribir y hacerme sonreír y una inteligencia de nerd geek que seduce a la sapiosexual que vive en mí. La loca empeliculada se empieza a imaginar como sería compartir con el, hablar de libros, tener sexo y verlo ser él, y entonces uno pide con el alma y espera de todo corazón que esta vez Dios esté de lado de uno, que le quiera dar una oportunidad, de por lo menos vivir un poquito de emoción en esta vida y esta ciudad tan aburrida y tan adulta, que a veces me produce ganas de meterme un tiro porque no parece haber esperanza de un cambio y la vida ahora consta en dormir y trabajar y soñar con Europa y soñar con otra vida y pensar porque este veneno aún no se va y porque todos siguen con su vida y yo no puedo hacerlo.

Enamorada 😍

Estoy enamorada de él, enamorada de su risa, de que en casi seis meses no hemos peleado de verdad, es que no puedo, enamorada de su paz, de que le mande fotos a su mamá de los dos, de haberlo llevado al matrimonio de una de mis mejores amigas y que haya resultado la mejor compañía del mundo, enamorada de los orgasmos que me produce, enamorada de la facilidad que tiene de hablarme de las cosas más trascendentales del mundo de la forma más tradicional, enamorada de su acento, de la forma en la q me dice linda, de su mano sobre mi pierna todo el tiempo, de sus abrazos y sus cogidas de mano en la calle, de los paseos q hemos hecho, de las ganas q me da de vivir y nada más, de la comodidad que sentimos durmiendo juntos, de que no es un tipo fácil, que aún no lo entiendo...Enamorada de que aquí va conmigo, en el fin de semana más movido y complejo del mundo, pero importante y no hizo más que sonreír, ahora duerme y yo sólo quiero abrazarlo y meterme a soñar con él.

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Estuve enamorada de él, pero él nunca lo estuve de mí y ahora sólo puedo agradecerle por despertarme el corazón...

Paradoja...

Vine a olvidarte, pero irónicamente no hago más que pensar en tí, estoy en una ciudad que nada tiene que ver contigo, donde nunca hemos estado juntos, sólo quería sentir que sigo siendo yo, la que no piensa, ni siente nada, pero te pienso y te siento a tí.

Es que creía que la parte divertida de ver televisión, era simplemente tener a alguien lado, no importaba quien fuera, sólo un pecho de hombre que me sirviera de almohada, pero no es así, porque él no me obliga a ver programas de ñoños y me explica cosas interesantes que yo no sabía, ni tampoco se baña en la loción que yo lo obligué a empezar a usar, tampoco me dice chistes bobos y me hace reír como estúpida, ni mucho menos me muerde porque sí, tampoco me da picos en las rodillas o en los muslos cuando se para al baño, no me da un beso de buenas noches como el que me dabas tu antes de rezar, y tampoco me gime para que le haga cosquillas.

Él no eres tú y lo más increíble de todo es que lo solía llamar mi kriptonita, creo que ya no se merece ese nombre, voy a tener que cambiarlo de mi celular porque ya no tiene poderes sobre mí, aunque tampoco voy a tener que borrarlo como tuve que hacer contigo, para no tener manera de estar cerca de ti, lo más chistoso es q me aprendí tu número y a veces lo repito para que no se me vaya a olvidar, por si las moscas, (304..., 304...).

Ya vez que teníamos rutinas, que estábamos más cerca de lo que queríamos aceptar, será que también me extrañas?, a veces te acordarás de mis bobadas?, del vaso que quebré, de las risas estridentes, de los paseos.

Te extraño, pero de una forma bonita y eso es bueno, tengo muchísimo que agradecerte, porque aún con mucho dolor me despertaste el alma, sé que puedo sentir de nuevo, que es probable que me pueda volver a enamorar con toda, que aunque me dijiste lo contrario, aprendí a querer en libertad y siempre pensé que esa era una de esas vainas que yo no podía hacer; lastimosamente te digo, que cada persona que pasa en la vida de uno deja una huella y tu lo hiciste conmigo, ya no puedo andar regalando el corazón por ahí, ya no soy capaz, no sé si eso es bueno o malo, pero me hace sentir mejor conmigo misma, espero que tu también sientas que hice algo bueno contigo, no deseo más que eso.

Ahora lo único que me pregunto constantemente es, será que ya botaste mi cepillo de dientes rosado?

T.E.

Pensamientos Pre 25 años...

En mi plan de vida inicial ya estaría casada a esta edad, estado real no tengo ni novio, terminé con el supuesto esposo hace 2 años y tres meses, él ya se casó y últimamente se me metió en la cabeza que va a ser papá; yo por mi parte salgo con un tipo que sufre de trastornos ciclotimicos peores que los míos, me quiere un día, me da flores y duerme abrazado a mí, al día siguiente me deja plantada y no se conecta al whatsapp para poder darme una excusa (me imagino).

Iba a tener un apartamento lindo, viviendo en pareja, adornado a mi gusto, vivo CON una pareja, que no es para nada mía y a decir verdad me parece una farsa y un fastidio, el apartamento a duras penas tiene lo necesario para vivir y de lindo no tiene nada, porque en él no hay amor.

Pero no todo es malo, tengo conmigo a la perrita que me soñé, ella llegó más rápido que lo esperado, porque según ese plan de vida sólo podría tenerla hasta que viviera en la casa campestre y eso pasaría más adelante.

También tengo un trabajo soñado, soñado quizás por alguien más porque nunca estuvo en mi plan, pero terminó finalmente permitiéndome crear muchos sueños o anhelos o deseos actualmente, tristemente creo que es lo más destacado de mi vida, eso y nada más.

Y mi familia que está conmigo, mi abuelita que amo con el alma y que sólo espero esté muchos cumpleaños más, mi hermanita que es la risa en mi vida, y en general todos, que de una u otra forma tengo certeza de que están ahí.

Será normal que una persona que estuvo en cuenta regresiva un mes entero por su cumpleaños ahora sienta que no quiere que llegue este día, con que fin, si todo está tan inconcluso, tan incompleto, tan vacío, si la pusieron a escoger su propia torta de cumpleaños y a la final ni la partieron, si quería estar con él a las 12 para que fuera el primero en darle el feliz cumpleaños con un beso y él al final nunca apareció.

Miss Independent, eso es lo único de lo que puedo estar orgullosa en mi vida, en eso debería concentrarme, ese debería ser mi plan, porque la lección más importante que he aprendido en un cuarto de siglo, es que cuando en los planes está involucrado alguien más, existe una alta probabilidad de que no se realicen.

Feliz cuarto de siglo para mí! :|

A quién puedo putear?

Será de verdad Dios, quién ha trazado un puto destino tan jodido para mí, me mamé de creer que las vainas difíciles que me pasan son para hacerme más fuerte, que no, cada vez lo único que siento es que me queda más poquita alma para asumir con entereza las cosas que me pasan; asumí con una madurez casi increíble y desconocida para mi, la cosa más inesperada y dolorosa que pudo pasarme, pero de malas, creo que después de eso se agotó la paciencia, dignidad, fortaleza y cualquier vestigio de otro sentimiento que ayudé a superar cualquier vaina que pasa.

Ahora soy yo retorciendome en mi cama porque no comprendo ni encuentro finalidad a las vainas que tengo que vivir, a esta profunda decepción que siento por toda la inmunda humanidad, toda porque en este puto mundo no existen ni amigos, ni amores, ni nada...La familia quizás pero esa está con uno obligada y se que muy dentro de ellos sienten que me merezco las vainas que me pasan, y si quizás me las merezco por estúpida, soñadora, por pensar que quizás ya es hora de que me pase algo bueno, porque eso sí siento que me lo merezco, me merezco lo bueno.

Estoy muy cansada, de vivir, de existir, de sonreír, de intentar, de no tener planes ni sueños, de empezar a tener alguno de todo tipo y que siempre se desmorone, estoy cansada de sentirme triste, de pensar que van a llegar los 25 y no se hizo nada, que todo lo que imagine para mi vida a esta edad no está, de que lo poco que empiezo a imaginar se aleja, que lo único que tengo es un trabajo bien pago, pero esa plata ni sé en que se me va y a la final el trabajo tiene demasiada presión emocional y demasiada inestabilidad que me mantiene con un miedo absurdo.

Estoy cansada de llorar y que mi alma me pida a gritos que no la maltrate más, pero que yo en el fondo sepa que soy una cobarde de mierda que no puede quererse un poquito como para darse un lugar.

Estoy cansada de tener tantas ganas de dormir para apagar el alma, pero no ser capaz.

Manizales es...olvido!

Tengo seis libres en el mes de los cuales trato de pasar todos con mi familia, para eso son, para recargar esta alma medio depresiva que me invade en Bogotá, pero esta vez es diferente, he decidido tomar distancia de mi familia en mis días libres única y exclusivamente porque se fueron a Manizales.

Y es que tranquilamente podría haberlos acompañado, pero es que para mi Manizales no es más que dolor en el corazón, y si, crecí allá, viví la mayor parte de lo que llevo de vida allá y con total seguridad, esa ciudad, su cultura, su entorno, hicieron de mi lo que soy hoy.

Pero también me hizo su gente, toda esa que de la nada actuó como si yo fuera un fantasma y me borró del mapa sin darme muchas explicaciones, esa pareja, esas amigas, esa segunda familia, todos ellos me hicieron esta persona insegura que cree que como ellos cualquier persona a la que me aferre y a la que quiera, en cualquier momento me va a olvidar, de la nada, sin esperarlo.

Es por eso que ahora mi alma siente q no puede ir allá, para que, a vivenciar recuerdos de una vida que ya no existe, de un engaño que ya se fue, lo bonito e importante de esa ciudad está conmigo, mis amigos de verdad que viven en mi misma ciudad ahora y mi familia que está conmigo a donde quiera que vaya.

Lastimosamente yo no soy tan incondicional y al parecer de por vida voy a cargar con las repercusiones de esas traiciones que son mi maldición, yo no puedo ir a donde quiera que mi familia vaya, por lo menos a Manizales NO!

Guerras Perdidas

Te lloré un fin de semana entero, profundamente, te lloré desde el alma, aunque con pocas lágrimas, eran más bien quejidos esporádicos, un llanto desgarrador de unos 5 minutos, de esos que te salen desde tan adentro que son silenciosos, porque duelen tanto que te quitan la fuerza para emitir sonido, luego me calmaba y venía el silencio, quedarme dormida, despertarme por una pesadilla, no recordarla, pero saber que estabas ahí, volver a dormir, despertarme por la alarma, ir a trabajar, escuchar la pregunta de todos, qué si estaba enferma, qué si me sentía bien, qué a dónde se fue mi sonrisa, que mis ojos, que estaba triste y yo sólo sonreía..."No pasa nada, de verdad que no, sólo cansancio" ajá.

Me prometí que no más, que hasta ahí que no volvería a verte, ni a hablarte, ni a olerte, me repetía a mi misma, que si no me mató el amor con él, no me mataría contigo, pero y qué...Volví a verte, a hablarte, a olerte, me encanta olerte y lo sabes, por eso te llenas de loción para que te abrace y me llene de tí, y me abrazaste y besaste y me dijiste una y otra vez lo linda que estaba y lo mucho que me extrañaste y me tenías ese regalo de Navidad que tranquilamente pudo ser un chicle y a mi me habría dado la misma emoción de sólo pensar que habías pensado en un regalo para mí.

Te juro q no estoy enamorada, he aprendido muchas cosas del amor, yo lo viví y por eso sé que no es esto, pero sólo quisiera entender si fuí tan fuerte para alejarme del amor de mi vida, porque no puedo hacerlo de tí, porque decidí perder esta guerra conmigo misma y aprovechar esos raticos chéveres de risas, coqueteos, comidas, sexo y chistes pendejos, será que me volví tan conformista que me resigno a tener sólo estas pequeñas cosas.

Mientras tanto sólo cantó una y otra vez estas dos canciones que aparecieron en mi fin de semana de tusa, que parecen que se complementan y a la vez se contradicen, pero que me hacen pensar en tí indudablemente...🎶Everything that kills me, makes me feel alive...Feel something so wrong doing the right things...She said the devil will want You back and your never find Love in an open hand🎶

🎶YOU KNOW YOU'LL ALWAYS HAVE THIS IF YOU STAY THIS MAN🎶

Y pues no estoy enamorada ni nada, pero sé que siempre tendré esto y así y todo me quiero quedar, al parecer perdí el control de mi misma y me dio por escribirte esta entrada que con seguridad no leerás, pero es mi rendición, mi decisión de que pase lo que tenga que pasar, a la final gracias a tí descubrí, que todavía puedo llorar por alguien más...You kill me, You make me feel alive!!!