Los favoritos de mi CORAZÓN!

Ellos ya saben quienes son, pero no saben porque son mis favoritos, o quizás lo intuyen, pero quiero aclarárselos. Este año ha sido de transformación y así como cuando uno muda de piel cuando se excede con el sol, en esta transformación se han caído pedazos de mí que francamente consideraba desagradables; no es que ahora sea perfecta, que todo lo malo de mí se fue, para nada, sólo sé, que ahora soy una mejor persona gracias a ellos, a sus consejos, a su apoyo.

Este año ha sido de lejos el peor año de mi vida, y también ha sido el mejor, lo sé es contradictorio, así que dejémoslo en difícil, de lo que estoy segura es que lo difícil fue lograr que ellos siguieran a mi lado, porque les di mil razones para que se fueran, y por eso, por la constancia, por el amor, son mis preferidos!...Porque anhelo con ansías que el próximo año (qué se será mejor) pueda compartir con ustedes todos los éxitos que vendrán y de alguna forma retribuirles lo bueno que han hecho por mí.

A los nuevos, a los que la vida este año los convirtió en mi familia, a ustedes sí que los admiro, porque me conocieron así, en las malas y aún así me compartieron sus universos, gracias, por enseñarme que convivir es difícil, pero que con ustedes era una aventura incluso quedarnos encerrados todo un fin de semana, que cada comida era una diversión, que uno aprende a comprender los gustos de los otros a adaptarse a ellos, a cuidarnos las enfermedades, a vivir hacinados en una habitación y sobrevivir el intento, a jugar como niños y asumir las cosas reales con seriedad, en fin, a todo lo que vivimos allá y seguimos compartiendo acá, porque todo esto es tan real que sobrevivió a la migración de país!

GRACIAS

D.D, D.A, M.P.

A los viejos, que soportaron la distancia, que se aguantaron mis larguísimas historias por chat, que no me tuvieron al lado para tener a la Ana divertida, sino que sólo los busqué para quejarme, llorar o lo que sea, pero que por la nostalgia de los buenos tiempos siempre estuvieron ahí, a los que me recibieron en mis cortas visitas con carnavales, los que siempre tuvieron un consejo, pero principalmente una verdad para mí, los que no temieron decirme lo que de verdad pensaban, los que se que ahora son pura buena vibra, los que me hacen sentir llenito el corazón, los que son unos ángeles y otros demonios, que sacan lo mejor y lo peor de mí, de los que tendré recuerdos cuando este viejita y ya se me metieron al alma y creo que nunca los podré sacar!!

GRACIAS

L.F.M, N.R, D.O

Gracias a TODOS ustedes, porque si este año se me fueron cosas, ustedes son esa clara muestra de que "Si la vida te quita algo, es porque va a darte otra cosa mucho mejor" Y ustedes llegaron en forma de bendición multiplicada por 6!!

A ti que me sacas de quicio!

No te escribo a ti directamente porque no puedo alterar las armonías de los otros, inevitablemente tendremos que compartir oxígeno en algunas ocasiones por lo tanto querida sólo tengo para decirte que te aborrezco.

Te daré una lista de porque lo hago:

1. Odio que no tengas personalidad, odio que siempre cambies con los días o de acuerdo a las personas con las que te relacionas o te gustan, porque sé que no puedo confiar en ti, pero detesto que con tu comportamiento me lo recuerdes.

2. Odio que critiques cosas que no estás en los zapatos de criticar, que no has vivido, que no has sentido.

3. Odio que te encante verme sufrir, que sé que me tienes una especie de envidia o rencor y por eso lanzas dardos para herirme.

4. Odio que el compartir contigo siempre tenga que ser una prueba de resistencia a mi tolerancia, a mi fortaleza, a mi dolor, a mi alegría.

5. Odio que seas tan inmadura, que te falte tanto por vivir y por ello no hayas comprendido que lo más importante en tu vida son las amigas, que sin ellas no tendrías nada.

6. Odio que hablar contigo sea tan poco interesante, que sólo hables de un tema y no lo sueltes nunca.

7. Odio que contigo pocas veces puedo reírme.

8. Odio tu cinismo, que tires la piedra y escondas la mano, que seas tan cobarde que después de hacerlo desaparezcas unos días y luego regreses como si nada hubiera pasado.

9. Odio que seas tan superficial, que valores tan poco los sentimientos de los otros y los tuyos mismos, y creas que eres interesante sólo porque hablas de dinero o cosas materiales, y te hagas la ciega o no te des cuenta de lo estúpida que te ves.

10. Pero lo que mas ODIO es que sé que te tendré que seguir soportando, porque no sé porque somos tan estúpidas de no alejarte de nosotras...Ohhh fuente de mala energía y maldad, a veces creo con certeza de que eres tú la que no nos deja progresar.

PD: Si regresé, y como últimamente la vida se ha puesto difícil de nuevo, creo que tendré que desahogarme por acá!!!!

Los domingos...

Después de 11 meses en este lugar puedo decir con tranquilidad, DOMINGO YA NO ME ASUSTAS, y es que al principio los malditos domingos eran lo peor para mí, yo venía acostumbrada a estar siempre acompañada el domingo, así no hiciera mucho, pero acompañada al fin y al cabo; y es que como pocas me jactaba de tener dos familias, ahora sólo tengo una que es la de verdad, pero bueno en ese momento tenía dos, así que tenía planes para escoger, pero luego llegué aquí y ohh sorpresa, todo fue soledad.

Mi adicción dominguera al skype no era sana, empezaba con la charla de rutina con el susodicho, luego él hablaba con su familia, luego yo hablaba con su familia y después de eso, me quedaba hablando por horas y horas con mi mamá, mi hermana y mi abuelita, no era normal, yo me sentía acompañada, pero el drama llegaba cuando debíamos colgar, mar de lágrimas ahora que haré y siempre al final había que buscar a quién llamar para que el alma se me calmara porque sabía que iba a estar acompañada.

Las cosas han cambiado mucho y es que he descubierto un maravilloso gusto por mis domingos peliculeros tirada en la cama sin más preocupaciones que descansar, bueno no todos los domingos son tan maravillosos, hay uno cuantos en los que el cuerpo se me muere a pedacitos como respuesta a la fiesta del día anterior que generalmente termina en la mañana del domingo y en la que sólo me recupero en la noche.

Sea como sea, domingo tranquilos, o domingos borrachos, ya sobrevivo a ellos como toda una campeona, es más a veces se me olvida como los aborrecía, y lo mejor de todo es que ya no me hacen llorar.

Un Príncipe Nuevo

Y hablando con ella que es como mi conciencia, recordamos tiempos pasados y nos sorprendimos con las vueltas que da la vida y los raros eventos que hay en ella, analizamos como nos quita gente del camino y nos pone otra en él. Pero ahora yo me sorprendo porque muchos que se habían ido, han decidido regresar y yo le preguntaba a ella, a mi conciencia, porque lo hacían y desde su sabiduría me decía que quizás era porque alguno de ellos era el indicado.

Pero yo no quiero que ninguno de ellos sea el indicado, yo quiero un príncipe nuevo, que no me juzgue, que no se acuerde de mí, que nunca me vaya a reprochar lo que antes fuí, porque realmente siento que ahora soy otra, porque este tiempo y esta vida me cambiaron por completo. Porque quiero conocerlo, sorprenderme con él, con las cosas buenas y malas que tenga, aprender a amarlo tal cual es, y que el me ame a mí, tal cual soy, y quiero con él cambiar las costumbres, hacer cosas nuevas, pero sobretodo, no cometer el mismo error de ayer, de cambiar a su antojo, sino que él me complemente, que le guste como soy, que a mi me deleite como es él.

Porque definitivamente aquí todo fue cambio, fue escribir un nuevo capítulo, reconstruir una vida y si he de hacerlo, quiero que sea en todas las dimensiones. Queridos viejos príncipes, gracias por sus amores, pero de verdad que no quiero volver a intentarlo, si no funcionó es por algo; aunque no niego que ustedes también pudieron haber cambiado, así que si de verdad quieren otra oportunidad, háganme olvidarlos, reinventense, porque yo quiero que de ahora en adelante TODO SEA NUEVO!

Mi Coffee Boy!

Se atrevió a hablarme justo en el momento en que a mi parecer no podía verme menos sexy, incluso lucia estúpida, porque trataba de hacer sonreír a una amiga que estaba triste, claro obviamente con muecas, brincos y payasadas y a él eso le pareció graciosisimo, no recuerdo bien que dijo, pero yo simplemente quede flechada con él; desde ese momento empecé a destinar un presupuesto mayor a mis cafés del día sólo para verlo, para hablarle, incluso cuando ese café me costaba tranquilamente cinco veces más que el habitual,  pero a mí no me importaba, me parecía un precio justo por acercarme a mi coffee boy.

Y toca decirle coffee boy porque mi temor era tal que jamás logré preguntarle su nombre, que fácil habría sido decirle: "Hola cómo te llamas?" -Y el me respondería : "Mucho gusto príncipe encantado, y tú, cómo te llamas?" - Y yo le habría dicho: "Yo soy Ana y estoy enamorada de tí" ... Pero no! Nada de eso ocurrió, porque mi neurona ahuevada se congelaba, me paralizaba y sólo podía sonreír o bajarle la mirada, por Dios, yo, sí yo, la más habladora de todas me quedaba sin palabras, incluso un día que me invitó a un lugar le dije que lo iba a pensar, por Dios pensar!!!

El siguió sonriendo, pero no hacía más, yo seguí visitándolo, gastándome lo que no tenia en cafés carísimos o en granizados en el frío sólo para que me sonriera, pero tampoco hice más, y aún con mi amor declarado, a todos mis amigos de aquí, de Colombia y de todas partes que me incitaban a hablarle al coffee boy, nunca pude...Ahora el coffee boy se ha ido, desapareció, no se que ocurrió, pero ya no volvió nunca a mirarme sonriente y aunque mi bolsillo está feliz por el notable ahorro que tenemos en cafés, yo sólo pienso que habría pasado si me hubiera atrevido a invitarlo a salir...Pero por lo menos me dejo una enseñanza, y es que a la neurona ahuevada hay que erradicarla de mi cabeza!

Mi cama, dormir sola, y su corazón.

Su pecho era perfectamente diseñado para mí, era como si, no sé si por tanto tiempo a su lado o porque yo le encajaba perfecta, cuando ponía mi cabeza en él, todo era comodidad, protección, pero sobre todo vida. Él nunca lo supo, pero lo que más disfrutaba de este acto cotidiano y mecánico, era escuchar su corazón, tan sereno tan tranquilo y sobre todo me encantaba pensar en mi romanticismo, que ese corazón latía por mí; su corazón me contaba historias, me avisaba cuando algo interesante estaba por pasar o cuando en sus sueños pasaba, por el ritmo acelerado que nos sacaba de la pasividad, a mi sueño y a su mente.

Ya no tengo ese corazón, ni ese pecho cómodo, ni esa cama, ni ese calor, ni esas noches acompañada; cuando llegue a este lugar empecé durmiendo en una cama pequeñita, cabía yo con exactitud, pero para mí había un espacio enorme, después pasé a una cama doble y en esta si me ha golpeado la soledad, cuantas veces mire al lado buscando lo que sé que ya no tengo, preguntándome por que ya no está, cuanto desorden permití que se acumulara a ese lado de la cama, cuanto ame a mi computador y a mi celular por ocupar ese espacio.

Pero la experiencia me permitió entender que no buscaba un relleno, no buscaba compañía, no buscaba calor, porque lo tuve, pero no me pareció suficiente, incluso me incomodó en muchas ocasiones que me quisieran abrazar y dando la espalda sólo pensaba que insignificante me parecía esa compañía, que poco interesada estaba en escuchar ese corazón, que sola me sentía y cuanto quería estar en mi cama con mi espacio.

Ya no me molesta mi otro lado vacío, mi novio que no es novio creo lo que el denominó "un cojín de diseñador" que hace sus veces de novio, y al que abrazo cuando me siento un poco sola; a estas alturas yo sólo creo que mi otro lado de la cama, sólo merece ser llenado por alguien increíblemente extraordinario, por el que me muera por escuchar su corazón.

Martica...Mejor Marta

Es increíble que haya tenido que venir a Perú a conocer a la Colombiana más fastidiosa del planeta tierra, pero sí señores aquí la conocí y para colmo de males vive conmigo, a veces siento que le doy más importancia de la debida, nunca debería pensar en ella, ni hablar de ella, ni nada...Pero ahí está me toca verla en las mañanas y preguntarme porque Dios traería a alguien así al mundo y tener siempre pena porque no me gusta que la gente vaya a pensar que todos los colombianos somos así.

Para evitar entonces que nos encasillen en lo mismo yo me encargo de ser maravillosa como soy, y sonreír y ser chévere con la gente y tratar de darles alegrías y sonrisas y principalmente buenos recuerdos y bueno así poco a poco trato de hacer de este mundo un lugar mejor, pero principalmente busco que la gente no crea que todas somos como Martica (como las tías regañonas).

El novio que no es novio

Y es que es mi novio, pero jugando, porque sé que no lo es, pero a los dos nos gusta jugar a que lo somos. Y soy tan feliz, porque siento que es una fortuna haberlo conocido, porque amé poder dormir con él con la tranquilidad de que nada me iba a pasar y vernos películas romanticonas o raras o sexuales o de lo que fuera, y reírnos hasta tarde y escucharle sus historias que siempre me parecían fascinantes así ya me las hubiera contado, pero es que tiene una chispa, entonces con él todo es divertido.

Y lo amo principalmente por que no me juzga, porque le cuento todo y él solo tiene chistes para las desgracias, para los errores, porque ve la vida tan fácil, y me hace envidiarlo, yo quiero vivir como él.

Pero por lo que más lo amo es porque estos días que me hace tanta falta, porque ya está lejos, de la nada me sorprende con te amos en medio de la noche o del tedio de mis clases y cuando escucho el sonidito de ese chat inmediatamente sonrío y me hace feliz, porque simplemente sé, que no me equivoque al darle mi corazón...Y definitivamente no es mi príncipe azul, pero siempre llega en un corcel blanco y me alegra la vida.

Libertad?

No la sé manejar, a veces creo que estaba enjaulada, se salió un demonio?...Qué pasa, es necesario hacer tanto mal??...Errores, errores y más errores...

Respiro!! Dónde estoy?...Un flash, otro flash...Me quiero ir de aquí, me siento incómoda, no me toques, no me hables, no me conoces!!

El puente de los suspiros

Este es el puente de los suspiros, se encuentra en Barranco, aquí en Lima Perú, dice la leyenda que debes pedir un deseo antes de pasar el puente, y al cruzarlo debes aguantar la respiración para que se te haga realidad. Yo llevo 9 meses en Lima y he ido tres veces al puente, cada vez he pedido un deseo diferente, que se aleja un poco del deseo inicial, pero que me demuestra que estoy creciendo, que duele menos, que he madurado más.

Y entre todo sé que lo que yo pido siempre es OLVIDO y FELICIDAD y así de a poquitos se me hace la vida más amable...

La carta a mi hermana

Me duele mucho escribirte así, sabes que me encantan las cartas de colores, que se vea la letra de uno, que cuando uno la toque y la lea, entienda que la otra persona a través de esas palabras le esta mandando puro amor y energía al otro, esta vez no puede ser, me toca así, pero espero que así sea de esta manera te llegue mi amor, que es mucho y que me jala en estos momentos por dentro, me desarma de a poquitos, porque sé que no estás bien, que me necesitas, que necesitas muchas cosas, y me pregunto si quizás estoy en el lugar equivocado, debería estar allá para poderte ayudar, acompañar, no sé…Es difícil, es horrible estar grande, porque sabes, entiendo todo con tanta claridad, comprendo el porqué de lo que sucede, pero aun así no entiendo porque debemos sufrir por esas cosas, era mejor cuando no las entendía, ni sabía porque estaba mal pero ahora…

Pero bueno sabes que así como quizás no me sentía con moral para decirte nada con respecto a muchas cosas que haces, si me siento con la moral suficiente para pedirte o mejor exigirte fortaleza, porque eso es lo que hemos aprendido de la mamá, de la abuelita y del papá, todos de una fortaleza muy diferente pero fortaleza a la final; y te digo que me siento con moral porque no te imaginas lo difícil que es a veces pararse de la cama, entender que la vida que soñabas ya no será, que te toca construir otra, que se te fue la mitad del corazón, me arrebataron un pedacito de inocencia, y de fe, pero así y todo, sintiéndome tan incompleta, decidí que nada ni nadie podía decir que era dueño de mi fracaso, que si quizás le había dado tanto de mí a esa persona, que era dueña de la mitad de mi corazón, pues en la otra mitad habían tantas personas que hacían que esa mitad valiera por cuatro, que más razón para ponerme de pie que ustedes, que más oportunidad que esta para reconstruir un futuro en el cual lo único que valgan la pena sean ustedes, que son lo único que voy a tener siempre, sea quien sea, merézcalos o no, que más fortuna que esa, el que no quiera estar aquí pues que no lo haga, yo no necesito más que tenerlos a ustedes a mi lado. Por eso ahora te pido  que recuerdes siempre quien eres, que tengas mucho carácter, eso hará que seas una mujer diferente a las demás, que valgas la pena!!!

Yo sólo quiero que seas feliz, que vivas a plenitud todo lo que la vida quiera ofrecerte, pero a plenitud con responsabilidad que así suene a regaño, es posible, a veces hay que escucharle al corazón y decir que no, probar las cosas con cautela.

Debes aprender a ser responsable de lo que haces, de lo que dices, incluso de lo que piensas, ser responsable de tu éxito, ser responsable de las personas a las que hieres, reconocer que generalmente cuando tomamos decisiones pensando en nosotros mismos mas que en nadie herimos a muchas personas, ser responsable de tu cuerpo de lo que le das de lo que le quitas, ser responsable de las repercusiones de tus actos, de la culpabilidad que le quieras meter a los errores que cometes, de la transcendencia de los mismos, ser responsable de la gente que dejas estar en tu vida, de la gente que sacas de ella, ser responsable de tus emociones, de cuanto lloras o te entregas a un dolor, ser responsable de no entregarle tu cruz y tus problemas a alguien más, de no responsabilizarlos de lo que te pasa, de no forzarlos a aguantar contigo lo que solo debes aguantar tu, de reconocer hasta que punto puedes compartir, hasta que punto puedes recibir, hasta que limite dejaras que las personas intervengan y tomen decisiones en tu vida, ser responsable de lo que aprendes, de que tan lejos quieres llegar en la vida, ser responsable de las oportunidades que llegan a tu vida y de como las aprovechas, ser responsable de convivir en sociedad, de respetar los deseos de los otros, de ser libre de ser quien eres, pero siempre respetando el espacio de la libertad de los demás, ser responsable de reconocer que en ocasiones cuando nos hieren, tenemos algo de culpabilidad en ello por no ver mas allá, o por actuar de una u otra forma, ser responsable de aceptar sin mas ni mas, que a veces nos hieren sin que nosotros tengamos la culpa, que hay cosas que no podemos controlar, que simplemente pasan, ser responsables de alimentar nuestra alma y nuestro espíritu, sin hablar de una religión especifica pero reconocer que allá arriba hay alguien mas fuerte que nosotros que nos puso en este lugar por una razón, ser responsable de procurar que los que están a tu alrededor siempre tengan un lindo recuerdo de ti, ser responsable de irradiarles pura energía y buenos sentimientos, porque la vida es un espejo y te devolverá todo lo que tu le des, SER RESPONABLE DE COMPRENDER QUE SOLO TU Y NADIE MAS QUE TU PUEDE HACERTE FELIZ Y QUE ES UNA ACTIVIDAD QUE SE LOGRA CADA MAÑANA PONIENDOLE ACTITUD Y ENRGIA POSITIVA A LA VIDA  TRATANDO DE QUE TODO LO NO TAN BUENO QUE PASE, PUEDA SER VISTO DESDE UN LADO MAS AMABLE!!!

Estas son cosas que me gustaría que aprendieras, que sólo tu sabrás como las vas a aprender, que puedes hacerlo de mil maneras…Sólo quiero que recuerdes que te amo, que a veces siento que debería estar allá, que estoy en el lugar equivocado como ya te había dicho, pero esto no es más que tiempo, y todo lo que hago aquí esta encaminado en ustedes en que sean felices en poder darles mas de lo que necesitan, y en que tu te sientas orgullosa de mí, que cada vez que vayas a tomar una decisión lo hagas pensando en la hermana que tienes que se está esforzando por acá y asumiendo su soledad sólo por pensar en un mejor futuro para todos.

Yo estoy muy orgullosa de tí, siempre he admirado tu carácter, la forma transparente con que dices y asumes las cosas, esa sinceridad para mi es digna de admirar, me pareces una niña muy madura, que como adolescente cometerá errores pero sé que será para que aprendas, no por eso me dejas de parecer la mujer maravillosa que eres, me siento dichosa de que seas mi hermana, no podría haber tenido una mejor hermana en la vida, Dios me bendijo contigo y con la familia que nos dió, porque incluso ante los problemas y las peleas, me sigo sintiendo muy afortunada de tenerlos.                                                                                                         

Del día 10

Existirá algo peor en la vida que el sentirse mal y triste sin razón alguna, o con todas las razones?

Eso es el 10, ese día me levanto triste, sin motivo alguno, me pesa el día, el corazón, no me hallo...Todo el día estoy así, en los peores 10 lloro, sin razón, por una canción, con el corazón...

El 10 me siento miserable, me doy cuenta que es 10 siempre en la noche, y en ese momento entiendo que ya no debe doler, racionalizo la tristeza y me calmo, así sea por un ratico...Que mórbido es seguirle celebrando aniversario a una fecha que quiero olvidar!

De los días tristes :(

Cuando se observa en retrospectiva los días tristes, pero realmente tristes de la vida, te das cuenta que realmente son pocos, sí aunque no parezca, porque dramatizamos más pequeñas cosas que pasan, y no nos damos cuenta que triste realmente son sólo aquellos días, que los sucesos nos marcarán para siempre.

Entre mis recuerdos cada muerte es un día triste, más que un día, muchos días y son tristes porque no me enseñan, porque me duelen en el corazón, pero no me ayudan a comprender la muerte, ni a prepararme para la que viene, ni nada de eso...

Pero hay otros un poco menos profundos, como los días tristes por el corazón, hace poco descubrí que el que te rompan el corazón por primera vez es equivalente a darse cuenta que el Niño Dios no existe, todo en lo que creías se va al carajo, y de ahí en adelante ya sabrás por siempre, aunque traten de engañarte, no será ese amor desaforado que sentiste en la primera vez, cada amor será más racional, y así como aunque te pongan los regalos debajo del árbol sin que te des cuenta, tu sabes que no fue el Niño Dios, por mas que te digan cosas tu sabes que no es el amor de tu vida...

Y sí tengo el corazón remendado, y hace poco tiempo descubrí, con un gran golpe, que definitivamente el Niño Dios no existe.

Bienvenid@!

Hola Soy Ana, sufro de serios trastornos ciclotímicos por lo que debo buscar en que hacer catarsis para los cambios de mi vida...Aquí encontrarás lo que soy, lo q no soy, lo que amo, lo que odio, lo que pienso, lo que extraño, lo que no puedo decir en voz alta, lo que suelo gritar a los cuatro vientos...

Soy Colombiana, vivo en Lima, estoy soltera (felizmente a veces, otras no tanto), me rompieron el corazón, no creo en el amor a distancia, tampoco en la fidelidad, ni en la verdad absoluta, estoy enamorada de mis amigos y de mi familia, conozco gente muy loca para bien y para mal, detesto los mentirosos, pero con sinceridad no pasa día que no diga una mentira, así sea piadosa. Mis amigos dicen que yo soy la amiga que les dice la verdad por dolorosa que sea, yo me jacto de eso, soy perfecta dando consejos, pero nunca los aplico.

Me encanta el helado de vainilla, todos los lunes trato de empezar una dieta, me encanta la música, mi banda favorita es Coldplay, mis amigas dicen que tengo un don en la investigación en las redes sociales, yo les digo que algún día eso me dará dinero, me creía celosa, pero he descubierto que no lo soy tanto, soy capaz de llorar sin tener ganas, me encanta reírme y hacer reír.

Quisiera haber nacido flaca, lacia y un poquito más alta...Pero esto es lo que hay y lo disfruto a cada paso...Quería escribir un libro, pero ahora es un blog y ni siquiera alcanza a ser eso...Estoy un poco loca, me gusta bailar hasta el amanecer, tengo un amor de la vida nuevo cada semana, me encanta emocionarme porque veo un hombre lindo que me gusta, pero no soy capaz de dar el primer paso...Soy chateadora obsesiva, aprendí a vivir sola en Perú, pero hay días que se me hace difícil, necesito salir mucho, me aburro encerrada, aprendía a pintarme las uñas hace poco.

Tengo 4 amigos del alma y una familia a la que adoro y en la que pienso en cada paso que doy, bueno y malo. Soy feliz a raticos, trato de alargar los raticos, anhelo olvidar lo malo, confío en que el karma existe y vivo cada día la frase "la vida es un espejo, si le das una sonrisa, una sonrisa te devuelve"