2013 full of Blind Dates!!!

Cuando una está soltera por tantísimo tiempo y pasa todas las etapas de este estado, llega a la aceptación y en este momento se dice a sí misma, estoy lista, quiero conocer a alguien, que dicho sea de paso puede ser una etapa divertida o traumática; este último medio año me sometí a esa terrible experiencia (o divertida) de las citas a ciegas, o ni tan ciegas porque hoy en día hay muchas maneras de conocer a la gente...El caso es que sigue siendo a ciegas porque no sabes con que te vas a encontrar, comportamentalmente hablando, si es buena onda, o loco, o traumado, las posibilidades son semi infinitas.

Lo triste es que cada una de esas citas fallidas es un pedacito de esperanza que te arrebatan, generalmente uno se ilusiona un poco antes de la dichosa salida, porque ha establecido un contacto con esa persona y han estado hablando unos días y por alguna extraña razón hicieron click, uno espera que cuando se vean frente a frente, pues todo va a ser mucho mejor, pero oh sorpresa, el tipo no se ve como en las fotos, o es un bobo, o te cuenta historias y te das cuenta que de verdad está más dañado sentimentalmente que tú o simplemente, no te gusta, porque cuando eres como yo, que te guste alguien, que te guste de verdad, es una cosa casi utópica.

Pero la utopía se da, el lío es que es generalmente con gente que no lo merece, con el que decide que me quiere hacer creer que quiere una relación en serio y luego me hace ver lo terrible que sería, pero me dice de consolación que no quiere perderme y que podemos seguir siendo fuckfriends...I'm a lucky girl!

Lo positivo de todas las citas fallidas es que uno aprende a reconocer lo que quiere y no quiere en alguien, a ser tolerante, a soportar el paso del tiempo lentamente, a no reírse en la cara de una persona, a respetar...Aprende lo q merece y lo que no, que hay gente que si ha vivido cosas más feas que uno, aprende a vivir un poquito mejor...A la final uno coje experiencia y ya no llora cuando llega a la casa cuando la cita fue un desastre, sino que se ríe con la mamá por teléfono de las bobadas q hizo el tipo en cuestión.

Y como es de esperarse recibe la típica frase cliché que te dan todos aquellos que quieren que no pierdas la esperanza..."No te preocupes, ya llegará" 

Tengo miedo...pánico!

Se sintió bonito estar enamorada, incluso con lo malo que trajo, saber que había alguien a tu lado para reír, llorar, tener sexo, hacer planes, ese sentimiento de compañía que decidí negarme en mi vida...quiere salir.

Y es que de un momento a otro aparece alguien que sin problemas quiere compartir un plan así sea a corto plazo, aterra, porque sin quererlo, sin controlarlo y aún cuando tu decisión fue hacer que todo empezara de la manera más casual, a tomado un tinte de compañía, compromiso, compartir que sencillamente me petrifica. Me he esforzado tanto por demostrarme que me hace feliz estar sola, llenarme de planes conmigo misma, que el verme ahora sonriendo por verlo, porque este acá, por la sola idea de que estemos allá juntos, simplemente va en contra de todo lo que he tratado de construir desde que me destruyeron el alma.

No me gusta mi versión enamorada, esa mujer con complejo de cineasta que saca sus inseguridades a flor de piel, que siempre esta celosa, dependiente, incluso las cosas bonitas que hace, la atención, el ser tierna, el querer atender al otro, hacerlo feliz, me parece patético; no funcionó nada bien la última vez que lo intente realmente, me sale mejor estar por mi cuenta así a veces duela un poco, tomar la decisión de estar "enamorada" aún con lo bonito que pueda tener, tiene una alta probabilidad de un final desastroso, que francamente no me siento capaz de afrontar con tanta entereza y dignidad, de nuevo.

Cómo saber que esta vez va a ser diferente?, no basta sólo con querer ocultar detalles de mi vida, con descubrir que hasta ahora no conozco las cosas que ama o que anhela, ni siquiera lo que le gusta comer, tratar de ocultarme no ha funcionado muy bien en esto de no conectarnos...Creo que se vale tener un poco de miedo, no quiero que vuelva a pasar, ha tomado dos años tener una pequeña intención de volver a compartir un poco de vida con alguien, estoy dando un increíble salto a un abismo y lo único que espero es que haya un paracaídas que me rescate del inminente estrellón contra el pavimento.

Por ahora quizás lo único que queda es disfrutar lo de ahora, dejar de pensar en lo que pasó, disfrutar el viaje, el sexo, las risas....Y dejar esta entrada sin publicar para leerla después y ver que tanto me equivoqué.

PD: Dos meses después de escrita esta entrada, llego a la conclusión que como era de esperarse, sí me equivoqué, pero por lo menos fue un buen viaje!

Bogotá I Love You, But You Bring Me Down!

Increíble como el hecho de no poder conseguir un taxi en medio de un súper aguacero en esta ciudad, ponga en entredicho todo lo bueno que mi alma ha conseguido aquí.

Pero es que no me he sentido más sola y más soltera en muchísimo tiempo como me sentí hoy, con un carro de mercado, una sombrilla, un aguacero monumental y unas doscientas personas que como yo tenían una única misión, conseguir un taxi; ellos a diferencia de mí tenían compañía y podían dividirse las tareas, uno sostenía el carrito, mientras el otro corría como loco compitiendo con los otros, porque irónicamente el señor taxista eligiera llevarlo, no al revés como es el orden natural; yo mientras tanto me movía torpemente con el carro del mercado, tratando que alguno de los taxistas me eligiera a mí y quisiera llevarme, no fue así, los pocos que logré me pararán, decían que por mi casa había mucho trancón y no me llevaban, con cada minuto que pasaba y mientras más me mojaba y veía más gente irse en taxi sin que yo lo lograra, entendí que mis probabilidades eran casi nulas. 

A la final tuve que negociar con un señor de una camioneta especial que me llevara a mi casa pagándole el doble que me habría cobrado un taxi y dejándole de regalo mi sombrilla, preciosa y costosa. Obvio para luego tener que subir ocho bolsas con sólo dos manos por 6 pisos (sin ascensor).

Es que esto de ser Miss Independent cada día se hace más difícil, porque ya pasó la parte divertida de irse a vivir sólo y comprar sus cosas nuevas, ahora ya llegó lo cotidiano, mercar, arreglar, simplemente vivir la monotonía de lo que es en si la vida, sola!

Y por esta vez acepto que tengo el alma cansada de hacerme la feliz con la soledad, que simplemente ya quiero uno que se preocupe por ayudarme, que compita por el taxi, que me suba la mitad de las bolsas por los 6 pisos que se necesitan para llegar a mi apartamento, que me ayude a no dejar botada la sombrilla por ahí por no tener en donde llevarla, que me abrace, que me mime, que me acompañe, que me diga que no esté triste por una maricada como la que me tiene con esta depresión, porque a la final, logré llegar a mi casa, subir las bolsas y la sombrilla la puedo volver a comprar!

Aunque tengo que aceptar que no todo es malo, por lo menos tengo alguien en el apartamento a quien pude abrazar y llorarle en el pecho y que luego de reírse de mí, me sacó una sonrisa y me grito que me amaba mientras salía histérica a trabajar. Y aunque él no me da el amor que ando buscando, me da de otro que es mil veces mejor, y esa es la fortuna más grande que tengo en esta ciudad, mis amigos, que me aman y que amo!.

Inspiración Nocturna!

Es natural que de noche en silencio, pues uno se ponga filosofal, pensativo, analítico; que empiece a ver absurdo o natural, un comportamiento u otro. 

Que empiece por ejemplo a darse golpes de pecho, por haber decidido que los amores a distancia son los mejores, o que enamorarse de un jefe es de lo más divertido o simplemente de un prototipo de hombre específico que le recuerda a otro. Que lo de ahora es lanzarse a un vacío esperando que alguien o algo lo reciba cuando es evidente que no va a ser así. O simplemente confundir el sexo con amor, empezar a darle una prioridad absurda pensando que el orden es sexo luego amor y no al revés como es lo lógico.

O reprocharse por dárselas de mujer fuerte e independiente, pero saber que eso es muy lejano a la realidad, que la heroína llora a veces en el trabajo, porque acumula tanta tristeza cotidianamente que de alguna manera la debe sacar, o que la mujer que no necesita a nadie se devana los sesos mirando el celular y pensando porque si su última conexión fue hace 5 minutos, el chico en cuestión aún no le escribe.

Encontrar natural por ejemplo que el tipito que le gusta la trate un poco distante porque claro, es que no tienen nada, porque habría ser de otro modo; pero el otro el que la trata muy bien debe tener un problema raro, porque es tan cordial y le dice todo el tiempo linda?

Empezar mil dietas, dejar a medias dos mil, pero seguir pensando q los gordos no tienen un lugar en el mundo, pero descubrir que todos los tipos que le gustan son gorditos.

Darse cuenta simplemente que está loca y que no hay nada que pueda hacer frente a eso.

A mis amigos les adeudo mi cordura! <3

Creo sin temor a equivocarme, que no hay bendición más grande que tener amigos de verdad, de esos que sin miedo te dicen lo que piensan frente a tus sentimientos y acciones, de esos que con todo el amor del mundo, te dicen la verdad que tienes que escuchar y producen extraños efectos en tu alma, de esos que se convierten en fuerzas inexplicables, en decisiones radicales o simplemente en tranquilidades mentales.

Yo estoy bendecida, creo que los seres humanos solo tienen derecho a uno o dos de estos amigos, porque hay que tener un lazo de amistad muy fuerte para soportar que alguien en tu cara te diga lo que no es tan chévere de oír y tú seas capaz de aceptarlo con tranquilidad, con cariño y con agradecimiento, esas palabras entre deprimentes y reveladoras.

Creo que uno debe tener un amigo y una amiga así, para que cada uno desde su perspectiva de género, te diga lo que piensa u opina, eso si, se necesita que sean personas que te quieran de verdad, para que más que reproches, lo que digan sean opiniones para buscar que mejores.

Hoy tuve una de esas conversaciones reveladoras con ella, con la del alma, con la que lo sabe todo desde que estoy chiquita, la que me sigue queriendo después de conocer lo feo, lo malo, lo no tan bueno, lo patético, las penas y las glorias; a veces quisiera que el supuesto amor de la vida, que aspiro me llegue algún día, me quiera así de bonito, así de sincero, y que yo sienta como siento con ella, que pase lo que pase, nunca me va a dejar de querer.

El caso es que, hoy oí de su boca lo que me repito mentalmente una y otra vez cada que estoy triste, porque mi futuro no resultó como esperaba, y al ella retratar lo que habría sido mi vida, me pareció una idea tan repulsiva, que no entiendo como a veces todavía me da nostalgia de que no haya resultado así. Pero lo más importante que me dijo, y que es de lo que me aferro cada día, es que, aunque no avancé de la manera que todo el mundo se esperaba, he avanzado y mucho, ahora tengo cosas q no habría podido imaginar en esa vida.

Hay que aprender a valorar y disfrutar lo que se tiene, como dice ella es imposible que, conociendo como es la vida, como por arte de magia se me hubiera aparecido, el trabajo soñado, la independencia anhelada y el príncipe azul encantado.

No queda sino tener paciencia, la vida sola se equilibra, y las cosas llegan cuando tienen que llegar, no es sino ver que mis mejores amigos, son una niña que detestaba con el alma y un niño que resulto siendo amigo mío por agregación.

Ella...

Estamos sentadas frente a frente, me siento muy incómoda porque sólo ella, nadie más, me conoce bien, soy perfecta falseando sonrisas, pero con ella no, es imposible engañarle, por eso ahora, solo ella, sabe que no me encuentro del todo bien, quizás sea un poco su culpa, si dejara de juzgarme todo el tiempo , no viviría constantemente en una carrera contrarreloj por satisfacer unos estándares salidos de la realidad.

  -Y ahora qué haremos?
  -No lo sé.
  -Cómo que no lo sabes?...Deberías tener un plan.
  -Siento decepcionarte, pero no lo tengo.
  -No lo sientas, no es algo nuevo, toda tu eres una decepción, creo que creas planes en tu mente
  sólo para no cumplirlos.
  -No es así, no es mi culpa, yo traté, simplemente hay cosas que no dependen de mí.
  -Y si no dependen de ti entonces de quién?...Déjame recordarte que se trata de tu vida, si no te
  importa a ti, a nadie más le importará.

No quiero seguir hablando, si alguien por un segundo entendiera que de verdad no era mi intención que mi vida resultara así, dejarían de juzgarme, es suficiente con ella, que me repite todo el tiempo lo mal que están saliendo las cosas, es tan desesperante soportarla, todo el tiempo, mirando alrededor y comparándome, reprochando porque no puedo retener lo que quiero, ni alcanzar lo que deseo, por quedarme a medio camino siempre, por haberla decepcionado, por convertir mi historia de amor perfecto en una historia de horror perfecto, por no ser como ella, la que todo lo tiene, la que está feliz, enamorada, la primera en las clases, la de excelentes notas, la llena de amigos, la que todos los hombres quieren tener, la que todas las mujeres envidian. Anhelaría que entendiera que las cosas cambian, que sin darte cuenta el mundo perfecto, tu burbuja maravillosa estalla, y caes estrepitosamente contra el asfalto, te rajas la cara, el cuerpo, te estallas por dentro. Esta es la realidad, esta en la que el día a veces es azul y otros gris, no rosado, no hay banda sonora de fondo, o tal vez si pero es llena de acordes graves y de notas lentas y amargas. 

Todo el tiempo estoy huyendo, es demasiado agotador y a la vez estúpido, porque vaya a donde vaya ella está ahí, y se ríe una vez más de mi porque no consigo lo que buscaba, porque le doy la razón de que soy un fracaso, porque le doy el permiso de sentirse más que yo. 

Francamente no sé qué pasará, tal vez si soy yo la taciturna, la que últimamente ha decidido hablar menos, la que tiene una sonrisa constante, pero una mirada triste, la que ya sabe la verdad, de lo efímera que es la felicidad y el éxito, de lo estúpido que es planear una vida entera porque lo más probable es que no se ejecutará, de lo triste y a la vez pacífico que es estar solo. Pero lo que ella no sabe, es que soy yo la que se reirá después, la que la mirara con lástima recordando sus estúpidas palabras sobre lo afortunada que es, lo bendecida que se siente, o la tristeza que le da que las personas a su alrededor no puedan sentir lo que ella. Porque en ese momento la conversación mental será diferente y ella por fin entenderá, que somos una sola, y que no la juzgaré porque ya estuve ahí, y sé que hizo las cosas de todo corazón para que su futuro fuera diferente, pero al parecer, eso no era lo que estaba planeando la vida para ella, sólo espero poder decirle...

   -Ana, tranquila, no salió tan bien como esperabas, ni remotamente como esperabas, pero tampoco salió tan mal como lo imaginaste, aquí estamos, logramos salir de eso, estamos bien!

La crisis pre 24!...

Nunca jamás de los jamases, me ha pesado cumplir años, es más podría decir que es mi fecha más anhelada, aún más que la navidad, porque para mí en este día se celebra mi existencia y la de las personas que me rodean, por lo tanto siempre espero que sea un día muy celebrado...Pero, esta vez no es igual!

Hace algunos años tenía mi vida completamente planeada, y según esos planes a la fecha, ya estaría casada y muy probablemente pensando en hijos, un lindo apartamento quizás, un esposo amoroso al cual amar con el alma, en fin, una vida estructurada. Mi realidad es otra, no tengo un plan alguno, más que algunos anhelos y expectativas que espero cumplir, pero nada más allá de eso, no sé en que trabajaré, no sé ni siquiera en que ciudad viviré, no tengo a quién amar, ni los planes de matrimonio, de hijos, de apartamento...

Cualquier persona podría pensar que esto es algo positivo, es más, a veces yo trato de creerlo e interiorizarlo, de repetirme una y otra vez que esta falta de planes y de estabilidad son sólo una oportunidad para poder tener una vida diferente, que tal vez mi plan era soso y aburrido, y que mi juventud merece ser más explotada. Y pues sí, el amor de mi vida (supuestamente) el papá de mis hijos, ya no se casa conmigo sino con esa mujer que parece experta en arrebatarme la vida, y a la que se la entregué facilito, sin pelear, porque creo que francamente, si fuera tan mía, nadie podría robármela, por eso se la regalo, que se encarte ella...A mí probablemente me faltan muchas bocas por besar, muchas lágrimas por llorar, muchas sonrisas por tener, muchos nuevos anhelos y desilusiones, y pues siendo muy soñadora, me falta conocer o reconocer a ese nuevo amor, al de verdad, al que me va a hacer entender, porque se siente tan feo este abandono, este desubique, este entregar el corazón a pedacitos, los poquitos que quedan, y darse cuenta que no valía mucho la pena, y ya ni saber a dónde van, porque hay tantos pedazos de mí regados por ahí, en tantos lugares, recuerdos y personas, que por eso es que ya no tengo raíces, NO pertenezco a nada.

Sólo quiero que mi alma entienda que este cumple como todos los otros es divertido, que así como por estos días recuerdo tantas cosas con mi mejor amiga sobre nuestra infancia, y me parece increíble todo lo que ha pasado en estos años, en  un futuro me reiré, me reiré de este momento tan terrible, de este vacío, de la Ana de 23 sufriendo por trivialidades, miraré a mi alrededor y me sentiré feliz de todo lo que he logrado,  lo miraré a él y entenderé que todo esto sólo es el camino para conocerlo, para amarlo mejor. 

Mientras tanto sigo aquí pidiéndole al destino que me de una ayudita, que me la estoy guerriando por conseguir lo que quiero, pero que a veces se necesita algo más, una oportunidad para empezar desde cero y reconstruir mi vida y mi corazón, una oportunidad para hacer que los 24 que se vienen, valgan la pena!

Felicitaciones!

No te extraño, hace tiempo que no lo hago, mi vida está increíblemente convulsionada por demasiados sucesos que me impiden pensar en ti, pero hoy quizás por la enfermedad, el desocupe o simplemente una red social abierta que no te tiene bloqueado, decidí dar una miradita para saber como estás, y me enteré de esa gran noticia.

No puedo decirte que no duele, pero ya no duele lo que no fue, duele es lo que todo esto significa, el corto tiempo, o duelen mis decisiones, mi duelo extendido, mi desconfianza arraigada, mi decisión de recibir amor chiquito, porque eso creo que merezco, o no sé, duelen los errores, las locuras, los viajes, las palabras, los te quiero que he regalado en este tiempo y que no han significado nada para mí, pero que he decidido utilizar para tratar de sentir algo. Lo malo es que no siento, o tengo todo a medias, hago el amor a medias, quiero a medias, confío a medias, me entrego a medias, pura mediocridad.

Llevo varios minutos intentando continuar con este párrafo, pero de verdad no tengo nada que decir, más que te deseo, o les deseo, lo que se merezcan, ni más ni menos.

Y ahora haciendo alusión a una excelente película que me vi hace poco, 2131 días contigo, creo que ya fueron suficientes...Quiero una nueva estación!!

Lo mío no es el silencio

Creo que lo más difícil que he tenido que aprender en estos últimos días es a soportar el silencio, que dicho sea de paso, en mi idioma es cobardía; yo soy irracional, impulsiva, sincera, frentera, me es imposible entender como hay gente que prefiere callarse lo que siente y no hablar. Eso para mí es una bomba de tiempo, empiezo a sentir que me oprimen el pecho, el corazón y el estómago, las palabras y los sentimientos que no expreso  y sí, quizás soy egoísta, no pienso en las reacciones de los demás cuando digo lo que digo, solo pienso en mi libertad y en mi paz, pero queridos, ustedes no piensan en mí, cuando guardan ese vacío, absurdo y desesperante silencio.

Y es que hay demasiadas cosas en la vida por las cuales debo tener paciencia, es más todo este momento de mi vida se llama paciencia, no les parece justo ayudar a hacerme la existencia un poco mas sana?, hablar simplemente para que no me devane los sesos pensando que fue lo que hice tan mal; porque les digo, soy perfecta juzgándome, así que encuentro mil maneras de culparme por su silencio.Y sí, tú tenías razón cuando me decías que pensaba demasiado las cosas, que siempre veía lo malo en ti y que por eso las posibles razones que te daba te ofendían, pero bueno ya se lo de la ofensa, porqué no dices la verdadera razón?...O tú. que dijiste que debías verme frente a frente para explicarme tus razones, pero que igual me hiciste ver que era una persona terca y que era probable que no te entendiera, podrías haberlo intentado no?

Debo pensar entonces que esto no es cobardía de ustedes, que simplemente es tan evidente mi locura, irracionalidad e impulsividad, que voy a a asesinarlos cundo me digan que carajo sienten o piensan o que tengo tan mal, que solo tienen ganas de alejarse de mí...De verdad tanto miedo me tienen?...Porque les prometo que yo misma me he sorprendido de la manera en que últimamente sorteo las cosas inesperadas que ocurren en mi vida, la tranquilidad, pasividad y calma con la que respondo a las ofensas.

Yo sólo pido, que si alguna vez importé, me ayuden a comprender, qué es lo que hago tan mal, qué es lo que estoy dando poco, o mucho, o qué les pasa a ustedes por sus cabezas, porque estoy cansada de dejar entrar en mi vida gente desechable...Yo sólo quiero que estén, los que sean suficientemente valientes para quedarse conmigo, con la bipolar, ruda y sincera, pero que nunca les va a fallar, o que si por lo menos lo hace, tendrá los cojones para pararse de frente y decirles...ME EQUIVOQUÉ!